Mi madre los llama jesuitas, usando una metonimia que el acerado instinto popular, ya casi extinto, ha prestigiado con los siglos. De hecho jamás la escuché emplear el vocablo titular del concepto, hipócrita, para nombrarlos. Un buen ejemplo sería el de un cura pederasta que atronara desde su púlpito dominical contra la saludable y natural práctica masturbatoria juvenil. El chaval que quiera una paja que pase por sacristía.

Ese exacto ejercicio de jesuitismo que describe el ejemplo ilustrativo nos lo regalaba ayer generosamente Javier Tafur desde su estilita El estilista del Acorazado ABC. El portentoso tragacirios profesional y entusiasta cheerleader del PP en sus horas libres, arremetía ayer como un carnero contra la ONG a la que pertenecían los cooperantes catalanes recién liberados tras un larguísimo secuestro a manos de una banda de bandidos de dudosa adscripción ideológica. Es un alivio de todos modos leerle bien entrada la trompada que se alegra de que unos pijiprogres hayan salvado la vida, aunque tal vez en el fondo de su atufado selebro de esnifador de incienso  hubiera disfrutado más con el poético desenlace de  un merecido martirio.

Como Esteban Beltrán ya denunció primorosamente en su imprescindible Los derechos torcidos la profunda herida que abre en la racionalidad el hecho de que asociaciones de ciudadanos más o menos bienintencionados suplanten al estado en su obligación de invertir en la lucha contra las desigualdades, la pobreza o la injusticia en lugar de hacerlo en armamento, no voy a entrar en el grado de razón que pudiera tener nuestro ovino embestidor en su arremetida contra la ONG catalana umbilicada en el ayuntamiento barcelonés. El chiste, la tartufada del nota éste está en que, desde su nihilismo católico, apoya y defiende con uñas, dientes y retorcidas protuberancias óseas frontales a una super ONG, la más descontroladamente hipersubvencionada, más oscuramente mafiosa y más reaccionaria en sus planteamientos cooperantes: la Iglesia Católica. Los misioneros que molan son los crucíferos faldados a los que llegan los dineros de las subvenciones públicas por una inextricable maraña de tubos que entran por los portones y salen por las cloacas de un estado absolutista, misógino y oscurantista. Los laicos son inexcusablemente unos gilipollas o unos corruptos. Me gustaría haberlo oído si los secuestrados hubieran sido unos curas o unas monjas.

Pero casi lo mejor de todo es el imagínativo título que le endiña al columnón: LA DECADENCIA DE OCCIDENTE , que conociéndolo como lo conocemos para él seguro empezó con la Revolución Francesa, que contaminó al mundo de librepensamiento. El resto del pestífero ladrillo lanzado corre en la genuina linea a que nos tiene acostumbrados este cojomantecas rompefarolas de las calles de la razón civil y laica. Con esa gracia de estreñido maestro en el arte de peer en botijo que son los pregones cofrades, retóricos subproductos inequívocamente franquistas, Javier Tafur xenofobiea a pierna suelta:

En esta ciudad tan hipertolerante y tan megatonta estamos siempre dispuestos a descalzarle la babucha al moro y a ponerle un piso al converso. Véase Garaudy. No obstante, bueno es que nos vayamos acostumbrando. No olvidemos que para el plan de Al Qaeda algún día volveremos a ser la capital de Al Andalus. La perspectiva no puede ser, pues, más desoladora. Para enero dejaremos de fumar en las tabernas, por disposición de la ministra de Sanidad, y para no mucho después dejaremos de beber en ellas, por imposición de los ulemas.

Y no sabes lo que me jode, Javierito, tener que compartir contigo la fobia contra un personaje tan siniestro como Garaudy, a quien ya dediqué un vitriólico recado hace tiempo.

LA SARKOZYZACIÓN DE LA DERECHA CORDOBESA

Una de las más peligrosas asociaciones creadas en Córdoba con el fin de delinquir la forman los miembros de una banda de presuntos (hasta que no sean juzgados y condenados) delincuentes que utilizan las páginas de Opinión de EL DIA DE CÓRDOBA para cometer sus fechorías.  Éstas consisten en infringir con premeditación y alevosía el Código Penal Español, concretamente su artículo 510.1 que prohíbe y castiga la incitación al odio racial y étnico en cualquier tribuna pública. El nombre que usa la banda esconde una pequeña crueldad porque reproduce el propio nombre del colectivo al que odian con toda su alma: Grupo de oPPinión Tomás Moro. El modus operandi de estos elementos es siempre el mismo: armados con una antorcha untada con la pez de la mentira y la calumnia se dedican a incendiar los campos en los que crece penosamente el delicado equilibrio de la convivencia ciudadana, para plantarlos luego de xenofobia. Nada que la ultraderecha nazifascista  prohibida en tantos países europeos más civilizados que éste no tenga en sus bases programáticas, en sus estrategias de uniformización racial y religiosa. La prohibición, nunca deseable en cuestiones de libertad de opinión, se haría necesaria en este caso como prevención de futuras catástrofes sociales y políticas. A nada que se den unas mínimas condiciones críticas y se dé libertad a los portadores de mecha y candela junto al polvorín del miedo y la inseguridad los incendios puntuales están asegurados. No siempre esos incendios puntuales pasan a mayores y se convierten en Holocaustos. Pero peligro siempre hay. Pero su extensión por ahora puede dar lugar a que los ciudadanos acaben eligiendo a desalmados como el perinazi Sarkozy que pasará a la Historia como capturador, encarcelador y expulsador de gitanos, cagándose anchamente en la propia tradición humanista francesa y limpiándose el culo con el propio lema del estado: liberté, egalité, fraternité. A la espera de que vuelvan a legalizarse otros métodos de eliminación más eficaces.

Son muchas las mentiras que sueltan y los trucos sucios que usan estos incendiarios en su último atentado pero para empezar a calentar la antorcha la cubren con la averiada estopa de la ucronía en el siguiente aserto con el que pretenden desmontar el mito de la tolerancia en Al-Andalus. No para ayudar a la comprensión histórica de nuestro pasado, sino con fines estrictamente de rentabilidad política, denigrar e incitar al odio contra los miembros de otra religión:

Políticamente, desde el progresismo imperante, se ha ensalzado hasta el empalago el concepto de tolerancia en referencia al antiguo esplendor musulmán de la ciudad califal cuando -según dicen- convivían las tres culturas y religiones sin cortapisa alguna en una idílica ciudad de las mil y una noches. La realidad histórica y actual demuestra que no fue, ni es así.

Si no fuera porque lo que contiene es maldad en estado puro podría calificarse de profundamente cretina la afirmación de que la realidad actual demuestra que en el siglo X de tolerancia nanay. O sea los reinos cristianos medievales eran demócratas como demuestra el hecho de que los estados occidentales actuales lo son. Por el contrario los moros fueron siempre, como demuestra el hecho de que no tengan democracia actualmente, unos desarrapados morales. El Argumento Tontológico de San Hodierno en estado puro. En cuanto a la histórica, es que no lo pueden soportar, porque todos los indicios que permiten comprender el funcionamiento de aquella sociedad, una vez disueltos los velos del mito, apuntan a que existió una coexistencia pacífica entre los distintos colectivos religiosos,  con preeminencia lógicamente del islámico, protegida por las leyes y por el deseo personal de los gobernantes. Y ello tanto en el periodo de gestación como en el de máximo explendor del estado omeya andalusi.  Este equilibrio, independientemente de puntuales revueltas de carácter social, sólo fue roto roto por las descerebradas e incendiarias acciones de los terroristas suicidas que insultaban los símbolos islámicos y al Profeta de la competencia en las propias mezquitas. Con ello no sólo encontraban el martirio, condenas a muerte legales por infligir las leyes vigentes, sino que ponían en peligro la convivencia y la supervivencia de sus correligionarios. Con el elevadísimo fin de conseguir la gloria personal de aparecer posteriormente posando con un halo luminoso en la cabeza en las estampitas marcapáginas para misal de beata. El nacimiento del mito en el siglo XIX, surge de la necesidad de crear un hito histórico que nos rescatara de la memoria de tanta sangre, represión y tortura con que el catolicismo llenó a este país hasta ayer mismo. Y los mitos no se crean ex nihilo, sino sobre un humus de verdad.

Hay que decirle, por otra parte, a estos malandrines de la razón que, aunque sea un tema absurdo  y que ya produce vómitos retomar un argumento que hace retroceder a hechos que ocurrieron hace más de mil doscientos años, la destrucción de la supuesta basílica de San Vicente se llevó a cabo tras una compra legalizada, lo que desde luego no ocurrió con todas las mezquitas que fueron destruidas sin más a los pocos días de la conquista del sangriento rey cristiano santificado por la Iglesia y sin que puedan servir ninguno de los dos hechos para marcar moralmente actuaciones del pasado con criterios actuales.

Por otra parte en otro lugar demostré que los musulmanes de esta ciudad, los fetén, los pata negra, no los conversos desde la decepción del progresismo, pasan de rezar en la Mezquita porque su subsuelo está empedrado de canónigos en estado de putrefacción y eso les da mucho asco a la hora de postrarse para adorar a su Ser Imaginario favorito. Una irracionalidad más de su concepción supersticiosa de la vida, ni más ni menos respetable que la delirante creencia en que en un cacho pan comestible se mete, tras el oportuno yuyu, un dios-profeta que nació de una pobre mujer analfabeta sin mediación de polvo ni espermatozoide alguno. Así que lanzar sobre ese colectivo que vive tan tranquilamente, trabaja, se divierte, se reproduce y se revuelca en la putre de su superstición como cualquier ciudadano cristiano la calumnia, la infamia y la injuria potencia inevitablemente su conversión en objeto de odio de las gentes que no son capaces de aceptar las diferencias de raza, etnia o religión. Y eso, cacho de mamones, es un delito. Además de una salvajada, que explotáis en beneficio propio. Lo que de verdad exigimos los racionalistas de esta ciudad es la secularización del monumento, su conversión en un museo, algo que tuvieron cojones de hacer los turcos, tan fundamentalistas ellos, en Agya Sofia y de los que han carecido todos los gobiernos de derechas , de izquierdas o de la izmierda real de este país tan democrático y avanzado para hacerlo en la Mezquita de Córdoba, un monumento excepcional del siglo VIII. Okupada por una catedral y fraudulentamente inmatriculada a su nombre por la Iglesia Católica acogiéndose a una dudosa ley emitida por el último gobierno del Hombrecillo Insufrible con el silencio cómplice de los munícipes de Izquierda Unida cordobeses bajo la égida de la Repelente Señora, esa Bernarda Alba de chaquetilla colorá.

DE HELAR LA SANGRE

Últimamente estoy empezando a escuchar voces que apuntan a la necesidad de un cambio de gobierno municipal, de que corra aire nuevo por las salas de Capitulares, en boca de gentes de mi cuerda, gentes de las que yo nunca me hubiera esperado deseos tan siniestros. Porque si es verdad que a estas alturas da asco tener que votar a la izquierda presente, o izmierda real, o a la derecha moderada representada por los sociapollas, la alternativa no es otra, aparte de opciones muy difusas o minoritarias,  que votar a los cristofachas y ahí lo que era asco ya se convierte en miedo. De helar la sangre. Lo que hoy pasa por izquierda tiene permitido gobernar siempre que no intente aplicar a la gobernación ninguno de sus principios programáticos izquierdistas, excepto los que atañen a determinados usos y costumbres morales, que les sirven de coartada. O sea, que haga una política económica estrictamente de derechas. O sea que se conviertan, como han hecho sin rechistar, en partidos de la derecha moderada.  Y hasta los tontos saben que más allá de la derecha lo único que existe es el submundo pantanoso de la ultraderecha, las cavernas franquistas, los fundamentalistas católicos y los utltraliberales salvajes. Y tras el niño del flequillito, conocido como el PiPiolo, y sus melifluas maneras se esconde la carcunda de la que hablo en esta SIMA, los que lo están aupando. La Yihad Católica. La ultraderecha pura y dura. Y cuando llegue el momento exigirán inexcusablemente su cuota. Así, que ya sabéis. Si ganan tendréis aumento desaforado de la xenofobia generado desde el propio poder, sarkozyzación de la política social y la imposición obligatoria del catolicismo más cerril, el que anida como una alimaña dañina en los mechinales de las sectas fundamentalistas: Kikos, Legionarios, Cofrades, Opus…

¡¡¡ESTO FUE TODO, AMIGOS!!!

ME SEAN RAZONABLEMENTE BUENOS Y NO OLVIDEN VITAMINIZARSE Y SUPERMINERALIZARSE LAS NEURONAS SEMANALMENTE CON

LA SIMA DE LOS HUESOS

Mejtoy quitando, mejtoy quitando, solamente me meto devejencuando. Por eso dejé La SIMA, porque he comenzado un proceso de desintoxicación de mi adicción no ya a leer sino a comentar el columnismo cutrefacto cordobés. Y estoy desenganchado, lo juro, sólo devejencuando, lo juro, semueramama que sólo esta vez. Pero hoy un mal amigo, cizañero, me han avisado de que nos sacaban en los papeles, de que nos sacudían agria estopa injuriosa desde las altas columnas cutrefactas de la Hojilla, de que una de nuestras mascotas estilitas favoritas nos falta al respeto desde su altísimo capitel corintio. Y he tenido una recaída, sólo una, lo juro, pero agravada por el dolor de la dentellada que nos han endiñado en nuestro blando corazón de blogueros amantes de la humanidad. Nuestro Beatus Ille favorito (después de Pemancito. ofcors), nos ha llamado ¡¡¡juligans!!!. Bueno él lo ha escrito con acento de Manchester, que es donde se dan las mejores cosechas de ese producto típicamente inglés, que nuestro amigo es más políglota quercopón, dicho sea como mera medida comparativa y no con afán de blasfemar. Concretamente Hooligans de la Opinión. Como un cuchillo al rojo en un trozo de mantequilla. Así ha traspasado el pecho de esta redacción la invectiva que su mascota columnista le ha inferido. No porque no sepamos encajarla, que sabemos, sino por lo que supone de intolerable atentado por su parte a las más mínimas normas de la gratitud debida a quienes bien le quieren. Por un momento nos asaltó la duda de si pecabamos de inmodestia y no se referiría a nosotros, como me indicaba mi alacranesco amigo, sino a otros posibles comentaristas de sus perlas patafísicas, pero desechamos de un manotazo la idea (quita, quita, Margarita): a P. nunca se le conoció comentarista alguno fuera de la redacción de esta Sima: tal es la inanidad general de su pensamiento y de su verbo que nunca jamás leimos a nadie que lo comentara, que alguien le hiciera alguna vez ni puto caso. Sus columnas pasan por la mente de los lectores del diario al mismo ritmo que la propia hoja que los contiene, con menos pena que gloria y viceversa, dejándolas inmaculadas, a la manera de como un rayo de luz atraviesa un cristal. El misterio de cómo un discurso que aúna carcundia jurásica con la vacuidad expresiva más absoluta tiene columna y capitel desde donde perorar en la Hojilla Parroquial radica en que forma parte activa de la mafia fundamentalista católica que es la que verdaderamente manda en esta ciudad, por encima de alcaldes o diputados y que está enquistada en sus costuras como la mugre en los tornillos de las ollas, que hay que desarmarlas para arrancarla y después tirarlas porque quedaron holgueras. Única explicación posible para entender por qué en el principal periódico de la ciudad, de una cadena no especialmente clerical, escriban más curas profesionales y aficionados (cursillistas de cristiandad, opusianos, catequistas lejonarios, neocatecumás, neocatecumenos, etc.) por página cuadrada que en el propio Osservatore Romano, que lo convierten en el órgano oficial ideal de la Asociación de Propagandistas Católicos de Córdoba Amén. Posiblemente al amigo P. sólo le agradecen sus esfuerzos los papás de los niños a los que catequiza o su círculo de poder del Gualestrí local de virtuales boinas, mondadientes y solysombras matutinos al que pertenece y donde pena aguantando Carretos y carretones. Pero sólo a esta SIMA le cabe el irreverente honor de haberlo convertido en un personaje mundialmente conocido en la blogosfera cordobesa y en la de parte de la del extranjero a fuerza de sacarlo semana tras semana aireando sus soplapolleces narcocatólicas a los cuatro vientos y de lanzarlo al estrellato mediático. Y eso merece un poco de gratitud. Sólo un poco, hombrepordió.

Y lo que más nos ha dolido, qué digo dolido, lo que nos ha hecho sentir cuchillas de afeitar navegando por nuestras venas ha sido que nuestro amiguito nos crea muy capaces de asesinarlo, concretamente de darle matarile, si no urgentemente, al menos tras un inquietante por ahora. El ya de por sí irresistible dolor se multiplica por la utilización de esa chulesquísima expresión , una castiza gracieta de clara extirpe nacionalcatólica, que usaban los muchachos del cangrejo bordado en rojo ayer como sinónimo de ultimar en las cunetas a los republicanos maniatados, una expresión prima hermana de la de que le den café, que usó el muy católico general Queipo de Llano para ordenar ultimar a un poeta rojo y maricón y a varios cientos de miles más sin necesidad siquiera de que fueran poetas, rojos ni maricones. Y es la tercera vez este año que un cristofacha de plantilla chilla en la prensa local que los rojos los vamos a matar. Asin empesaron en er trentaisai, dice aún mi abuela. Hombre, P., si a mí si algo me provocas es ternura, con ese flequillito arribajpaña y esos ojillos roedores que me gastas, cómo vas a pensar eso de mí. Yo no soy un matamascotas.

Por eso andamos, desde que lo leímos, llorando por los rincones de la red, fanés y descangayaos, sin consuelo, tanto que no nos quedan fuerzas ni para hacer sangre como nos piden a gritos linchadores los seguidores de esta SIMA. Pero nosotros hacemos oídos sordos y no pensamos usar las defensas que nos aconsejan o que nos vienen a la cabeza. Hay quien nos empuja a argumentar que si aquí a él se le ha llamado meapilas, apelativo no ya cariñoso donde los haya, sino que le va como un guante según lo apuntado por el DRAE, y él lo considera injustamente un insulto, una descalificación y un menosprecio, ¿qué decir de los católicos militantes como él que nos llaman, sin que les tiemble la voz ni las teclas, desalmados y asesinos a los defensores del derecho al aborto y degenerados antinaturales a los defensores de los beneficios del sexo no estrictamente reproductivo, que consideran, y lo dicen a boca gayola, aberrante la legalización de las relaciones homosexuales y a estas mismas degeneradas, y sana la automutilación psicológica y sexual claramente mórbida de sus siniestros chamanes que los conduce a la esquizofrenia sexual de la pederastia?

No, no pensamos utilizar la contrastada verdad de que pa endiñar matarile, su Iglesia Católica se las pinta sola desde hace dos mil años, de muy imaginativas formas y maneras, ni que la libertad esa de expresión de que se les llena la boca tan a menudo ha habido que arrancársela a los católicos, a los militantes, a los aguerridos como él, no a la masa mecida en la hamaca de la superstición automática, a base de legislaciones racionalistas y humanistas a lo largo de los siglos, dejando millones de mártires (nuestros) en el camino.

Porque andamos muy decepcionados con él no nos quedan fuerzas para llamarlo intoxicador confundiendo deliberadamente anonimato con seudonimato.

No, no vamos a utilizar todas las armas dialécticas que tenemos y que él reclama para defender nuestro derecho a no argumentar cariñosa, razonable y oportunamente, como él quisiera y sí a decir, donde y como lo creamos oportuno, lo que pensamos de su apulgarado sistema de valores y por supuesto de su zaparrastrosa manera de expresarlos. Sobre todo porque él habla desde el púlpito de Templo Mediático y nosotros desde la puta calle, sentados sobre las meadas de los perros mientras nos cagan las palomas los tetrabric de tinto. Libres.

Que te den morcilla, P., atada y bien atada por arriba y por abajo.

¡¡¡ESTO FUE TODO, AMIGOS!!!

ME SEAN RAZONABLEMENTE BUENOS Y NO OLVIDEN VITAMINIZARSE Y SUPERMINERALIZARSE LAS NEURONAS SEMANALMENTE CON

LA SIMA DE LOS HUESOS

La lección de cretinismo colectivo (1) que dio este pobre país anoche –y a lo largo de todo el Mundial de Pelotismo Pedestre- fue sublime. Al borde del colapso económico, con millones de parados al borde de la indigencia, el movimiento obrero desmantelado, los niveles de cultura social belenestebanizados, las burguesías vicarias a punto de arrebatar al estado pseudosocial los derechos populares duramente ganados tras cien años de lucha, pero felices y aplaudidores como las ovejas que se felicitan y aplauden si una de su establo pee más fuerte que las del establo vecino. Lo peor es la unanimidad, pero también lo consecuente. Este país tuvo en los años 80 tuvo la oportunidad de construir una sociedad instalada en la racionalidad y la justicia social, y esa esperanza estuvo en manos de un partido que había recibido y malversado el mayor capital político de izquierdas de la posguerra europea. El PSOE, en palabras de Santiago Alba Rico obró el milagro de llevarnos aceleradamente a los españoles, sin etapas intermedias, de un Renacimiento malogrado a una Edad Media de colores.  En la que estamos. Se lo recordó el filósofo a la tan joven y ya tan correosa Leire Pajín que tuvo la desfachatez de reclamarse heredera del espíritu de la Bola de Cristal. Las esperanzas pronto defraudadas a nivel estatal, en Córdoba persistieron en su ayuntamiento de izquierdas. Pero por poco tiempo. El asalto de los cargos decisorios de una serie de siniestros personajes, Trigo primero y la Repelente Señora después, acabaron con las pocas que quedaban. Sobre todo por esa especie de Bruja Avería en beato-cofrade renacida, Rosa Joaquina Aguilar Rivero, especialista en subolismo político y en bajar vertiginosamente a cuatro patitas las maromas de barco en peligro. Su alineamiento con los indigeribles poderes fácticos tradicionales, los canónigos banqueros y un empresariado ladrillero roepalillos y su instalación en la estúpida megalomanía de los edificios emblemáticos y las tomatinas culturales más propias para adocenados degustadores de records absurdos que para ciudadanos dotados con criterio cultivado no pudo menos que impedir absolutamente cualquier alineamiento en pro de la racionalidad democrática y la creación de riqueza repartible  entre las clases que los habían elevado al poder. No hace falta que enumere exhaustivamente pero sí la destrucción de la huerta y la sierra de Córdoba a manos de la mayor panda de piratas animados por los políticos al oeste del Segura, el consentimiento nada tácito de la construcción ilegal de un edificio en el que caben varios campos de fútbol (Arenal 2000, nuestro Algarrobico), el fangal del estadio, el Palacio de Sur, La Tomatina Flamenca, la cortinona de humo de la Caspitalidad, el ensordecedor silencio municipal, ante el robo definitivo de la Mezquita por parte de la Iglesia… Pero ¿y lo que viene?

POBRES  DE DERECHAS

Existe para enmarcar una de esas verdades de Perogrullo que debía tener la gente en el salón de su casa en lugar del Sagrado Corazón, el Guernika o el cuadrito de los ciervos: No hay nadie más tonto que un pobre de derechas. Hace un par de años el alcalde de Getafe lo dijo menos finamente, y, siendo quien es y el cargo que tiene, bastante imprudentemente: ¿por qué hay tanto tonto de los cojones que todavía vota a la derecha?. Se refería también a los pobres. Hay que aclarar que pobre se usa aquí en un sentido bastante amplio y adaptado a los tiempos y al sistema de estado de bienestar: asalariados, funcionarios, pequeños empresarios, etc. Gente a la que interesan las políticas sociales por encima de todas las demás cosas. El alcalde constataba una terrible realidad y emitía una temeraria suposición. Que la mayoría de los pobres del antiguo cinturón rojo de Madrid votaban a la derecha y que su partido, el PSOE, era un partido de izquierdas. En realidad lo que el buen alcalde tenía que haber dicho es que por qué tanto tonto de los cojones votaba a la ultraderecha. Como demostró en célebre artículo el maestro Vicenç Navarro. A los políticos vendedores del ultraliberalismo salvaje que ha estado intentando convencer a los dueños de los cotarros (Mercados, antes Capital y luego Globalización) de que el estado del bienestar, las prestaciones sociales y los convenios laborales negociados no son necesarios ya para seguir practicando la explotación del hombre por el hombre, que la humanidad occidental ha sido domesticada por obra y gracia de la socialdemocracia, el socialismo desactivado de afán de cambio de sistema, que negoció la paz social prometiendo la desactivación de la lucha obrera, a cambio de bagatelas. Que la socialdemocracia, el condón que usó el capitalismo para gozar de las plusvalías de los trabajadores sin temor a empreñarlos de rebeldía, ya no es necesaria. Lo descubrieron en los 80 el vaquero Reagan y la Tatcher y lo aprendieron maravillosamente en los 90 traidores como el Blair de la Tercera Vía y otros de la misma calaña. Mientras los socialdemócratas leales al ideario (González en España) desactivaban a los sindicatos de clase mediante prebendas o fomentando los sindicatos amarillos y profesionales, la Tatcher usaba directamente los tanques del bloqueo y el hambre. Con los mismos resultados. Ahora por el miedo a perder las migajas.

Y han triunfado. Por eso ya no escamotean sus verdaderas intenciones. Beatus Ille, Primo Jurado, que espera cargo seguro si gana el PP en las municipales cordobesas pasaba las cuentas de su rosario neoliberal y de las políticas antisociales desde su columnón del Acorazado. Un análisis transparente. Bajo la advocación de Nuestra Señora la Dama de Hierro. La razón de su descrédito (de la socialdemocracia) la dio Margaret Thatcher hace años: El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero…. de los demás. El dinero al que se refería la Dama del Coño de Hierro es el que los socialdemócratas dedicaban a mantener la seguridad social y las pensiones y que ella y su devoto Beatus Ille cordobés creen que les corresponden a las compañías que han de lucrarse con esos servicios. Madrid es un espejo. Hace tres años Gil Calvo lo explicó meridianamente claro.

O Enrique Bellido que opina en el Semanario LA CALLE acerca de las 3.000 fortunas españolas depositadas en Suiza y descubiertas por un chivatazo de un empleado del banco  si no habría que preguntarse si el capital no es libre de moverse en función de las rentabilidades que obtenga, en tanto en cuanto este se haya obtenido lícitamente. Mostrando con ello la idea que tienen él y su partido del carácter social de los capitales y su imbricación en las sociedades que los generan. Yo creo que deberían decirle a Fraga que haga un chistecillo sobre ello ahora que lo han contratado como humorista en Antena 3.  Porque sería de mal gusto que le diera por hacerlos sobre su labor de jefe de sicarios de la banda de criminales que secuestraron el país durante más de cuarenta años. Sobre lo que pasaba en los sótanos de las comisarías a su cargo o sobre los manifestantes voladores que caían muertos del cielo cuando sus policías disparaban al aire. Como en Vitoria en 1976.

O nuestro Dasier Hame de andar por casa, Franky Jurado, que con la excusa de exigir una ley de huelga que controle unas puntuales  delictivas de piquetes informativos lo que exige es una buena carga de dinamita en las esquinas del edifico sindical en general. Nuestra Señora la Dama del Coño de Hierro y Azote de los Sindicatos dejó muchos, muchos devotos en esta ciudad. Sólo con el último párrafo ya es pa despiporrarse: lo que resulta intolerable en esta España del siglo XXI es que cada vez que a los sindicatos les salga de las narices se líe un zafarrancho de combate. ¡ Jajajaja! Cada vez dice. De unos sindicatos que llevan 30 años sumisitos, sumisitos… Soportando una ley de servicios mínimos que engrasan maravillosamente el funcionamiento de las empresas. Zafarrancho de combate. Está haciendo articulismo histórico. Igual se refiere a Soliarnosc, o a las CCOO de los 70. Literatura, que es lo suyo.

El tragacirios Javier Tafur también, desde el puente del Acorazado, se remanga para enjabonar al chico de los recados del exjoven promesa de la política andaluza, Javierazo Arenas, el ojalá también eterna promesa de la cordobesa José Antonio Nieto. Pero antes nos regala unos chistecillos que harían troncharse de risa al mismísimo tronante Osio de la plaza Capuchinas. Como aquel que diu: No soy aficionado a los espectáculos de masas ni a los botellones ideológicos. Sin mover un músculo que da mas rísa, alguien que se traga sinco mir botellones cofrades dende febrero hasta que empiesa la jeria, entre prosesiones propiamente dichas, quinarios, novenas, pregones y demás orgías más o menos masivas del nacionalcatolicismo bagggoco. En cuanto al jabón de olor: Es joven, aunque no demasiado; es sencillo sin parecerlo; es inteligente sin pasar por listo; es sensato sin perder la imaginación; es político sin habérselo creído del todo aún. Pero sa quedao cortito, porque además es el que mejor come y al que mejor le sienta y el único político cordobés poseedor del juego de muñeca milagroso que permite la proeza de mear sin dejar el sello gotita en el borde del Roca. Que sólo por eso se merese la corona del Reino de Salmorejistán. Pero el joío alcanza su cumbre con la maldad fina y final que le gasta al pobre-en el sentido evangélico- Andrés Hens, Agnus Hens para los devotos de sus martirios. Llevan descojonándose en las tabernas cofrades una semana y media el cerífago y sus cuates a costa del honesto y comunista exconsejero de Cagasú. Meresidamente, desde luego.

Así que estos son los que supuestamente van a tomar el poder en la Junta y en Capitulares. Los pobres que quieran un cambio que vayan desde luego preparando pensiones  privadas, bonos para asilos privados, la venta de las empresas municipales, procesiones hasta en la sopa. Y desde luego se relamen con la Caja Única, esa que ayudaron, pero no solos, a torpedear sistemáticamente desde los 90, cuando no tenían ni la más mínima posibilidad de ganar. Muchos queremos su conversión en una gran banca pública andaluza, pero los del caracolillo pescuecero la convertirán sin duda en la gran sucursal del Santander. Botín, Botín, Botín. Cómo les gusta esa palabra. Nunca Guatemala y Guatepeor estuvieron tan cerca.

MONSE BOCAZAS

Monse Demetrio I, Báculo Tieso contra la Morisma, no defrauda las expectativas que teníamos puestas en él. Lo dijo Monse Avida Dollars en una misa dedicada a uno de esos sienes de mártires de la Cruzada vilmente asesinados por los rojos que con su máquina de churros de beatificar mártires de la Cruzada nos regala tan primorosamente cada semana B16, un pobre cura de barrio llamado san Josemaría Escrivá de Balaguer.  Que la Junta es una jodía tacaña que no le da pasta a la Iglesia pa que aregle sus cosillas. Lo dijo, como es propio en su carácter recovecoso, en estilo indirecto, como el detective de Gila. Yo creía, que aquí, como en Tarazona… Pero hombre don Monse, que es de mu mal mal gusto hablar de dineros en una misa dedicada a un pobre cura que vivió en la indigencia toda su vida. Y ha tenido que ser el paquidérmico, por la textura de su pellejo, Paulino Plata el que venga a decirle: eres un bocazas, obispón. Bueno, así no se lo ha dicho, que aún no han perdido las untosas maneras de tradición igualmente episcopal nuestros pesoeístas. Lo que le ha dicho en perfecto politiqués es que antes de hablar se informe. Que si en algo es experta la Iglesia es en ordeñar presupuestos públicos para edificios privados. Y que en la Tierra de María Santísima, dada la proverbial afición al incienso, la cera y las misas de la izmierda reinante, más.

Pero donde ha estao sembrao don Deme esta semana ha sido en el perentorio recordatorio a los católicos de que el catolicismo no es una religión a carta. Más razón del santo que propiamente es. Aquí la inmensa mayoría de los católicos cumplen sólo según que cosas. A lo mejor van a misa pero no es ya que follen sin fines procreativos y miren a sus parejas (y a las ajenas) poseídos de ludibrio como prohibe expresamente el Catecismo, es que se hartan de usar condones, dius y otros artefactos que tratan de engañar al Buen Padre Celestial. Un porcentaje elevadísimo vota a los demonios socialistas e incluso muchos de los políticos católicos lo son. Insensatamente desde luego y contraviniendo las normas catecismales. A la carta, usted lo ha dicho. Yo creo que deberían anatemizarlos, don Deme, de una puta vez. Quien no cumpla estrictamente todo, pero todito, lo que dice el catecismo, a la puta calle. Expulsados del manto protector y de la cobertura del Seguro de la Socidad del Bienestar del Más Allá. Y por supuesto denunciar en los tribunales ordinarios a quien use falsamente el título de católico sin cumplir los preceptos preceptivos. Pero para ello, permítame que le aconseje humildemente este ateo empedernido, con alma de pedernal, tienen que eliminar la confesión. Esa trampa-espita  que ustedes inventaron pudo tener utilidad en otros tiempos, cuando no había libertad de culto pero ahora échenle cojones incensados y elimínenlo. Ya no sirve como sistema de información de secretos pecados, porque ahora todo el mundo los airea sin pudor,  sólo para eso de lo que su minensia abomina: para tener religión a la carta. Follo con condón contraviniendo al Santo Catecismo luego me confieso.  Un poco de contricción, un pellizco de dolor de corazón una cucharadita de penitencia y les sale una Sopa del Perdón que te cagas. Y gratis. Nada hombre. Aquí a apechugar. O acepten lo de la carta y cobren como en los restaurantes. A tanto el perdón de tal pecado. Cuanto más sabroso más caro. Un condón: 100 €. Una mentira política, 1000. Votar al PSOE… 3. Y en Cuaresma, sustanciosas rebajas. Seguro que tienen para pagar los arreglos del patrimonio común que ustedes patrimonializan y maltratan. O para sobornos a las víctimas de sus curas follaniños.

COLLAR DE PERLAS CULTIVADAS

Demoledor artículo de Isabel Agüera contra el Sistema Educativo Español, escrito además en ese efectivísimo de la muerte estilo entre fábula de Tomás de Iriarte y sermoncillo de catequesis, aparentemente ingenuo, pero con la dinamita barrenaria necesaria para alcanzar honduras abisales en el análisis de las inquietantes relaciones profesor-alumno, de la insondable crisis que aqueja al Sistema Educativo del Hemisferio Norte. Artículos como éste de la gran escritora y maestra son los que prestigian y cimentan la gloria del decano rotativo cordobés. Más como ella, Señor Director.

Un nuevo caso de descubrimiento de articulistas fusiladores de textos ajenos. Un avispado lector coloca en los comentarios un enlace que destapa violentamente la manta que cobijaba la aparente originalidad de un plumilla de la Hojilla. todo un Doctor en Filosofía y Letras. Hay que ser antiespabilao empedernido pa colocar una palabra tan difícil como olocracia, que se presta a ser buscada  inmediatamente en el Google, en un artículo fusilado de la propia red. LA COPIA y EL ORIGINAL. Manolito Villegas, qué vergüenza cuando se enteren sus alumnos que anda escribiendo con chuletas… Otros casos en la misma Hojilla AQUÍ.

Si a Monse pide pasta pa enlucir iglesias Miranda pa sus cofradías. Pero nuestro rencoroso cofrade pasa el cepillo entre los emprendedores de Alfredo Romeo. ¡Implementen un nuevo palio, gurruminos! Mira Luisito, te regalo una idea pa que la implementes: mejor un impuesto por tapa o copa servidas en noche de sacra tamborrada. 10 céntimos por flamenquín, 7 por salmorejo, 3 por tubo de birra y 15 por cubata. pa cuando ganen los tuyos. Vais a tener pa ponerle un palio hasta al Hermafrodita Alado del Puente. El de la merluza en la cacha.

Mu feo lo que hizo Alfredito Romeo en su pograma de Es-Radio y de las JONS el jueves pasado. Pero que mu requetefeo. Me ha dejado con el corazón encogío. No por el cuentecillo de la lechera congresista que nos endiñó y que no se lo cree ni un niño de la selva criado sin tele y sin pleisteichon. Ya sabemos que los empresarios triunfadores que implementan grandes proyectos que procuran Grandes Avances para la Humanidad son dignos de admiración, incluso del implemento de placas rotuladas con sus nombres en las calles. Mismamente sólo hay que verlo a él. Pero para crear ambiente diferencial marcador de la distancia no hace falta la crueldad de poner ejemplos con nombres y apellidos de grandes fracasados. Aunque yo no tenga puta idea de quienes son me solidarizo con los furbolistas esos del Córdoba F.C. que no llegaron a nada, que no implementaron adecuadamente las enormes esperanzas depositadas en ellos por la castigada afisión cordobesa y a los que puso nuestro brillante emprendedor y ameno radiofonista como ejemplo de gordo seboso en anuncio de adelgazante. Si alguien conoce a algún psicólogo desos de tragedias colectivas debería enviárselo a casa por si escucharon el pograma. Antes de que se hundan más y cometan una tontería. Malo, Alfredito, que eres un malo.

El esforzado propagandista católico Beatus Dancausa no se sale del carril del clasicismo: Iglesia y Monarquía. La semana pasada nos descubría la luminosa verdad de que para ESTADO DE BIENESTAR el que proporciona la Iglesia. Que no la vota nadie. Pues nada, que vuelvan a mandar como siempre hicieron. Sin votos, que estos corrompen la labor social del más pintado. Ésta, la inconmensurable grasia, sensillés y pofesionalidad de nuestros Borbones. Dios, Patria y Rey. La Patria, como el valor en la mili se le supone. ¿Quén da mas?

El grupo de oPPinión CamPPus Veritatis abandona la propaganda gaviotera por una vez y se lanza al mar de la poesía de jaca y reja  y el entusiasmo metafórico folklofriki. No ya esa gilipollez hecha título que nos endiña: Símbolo, narracion, poema, melodia, fusilada además de un antiguo eslogan municipal julioromeresco, sino la infumable colección de lugarazos comunes caspitosos para ensalzar la Tomatina Flamenca, el glorioso invento municipal para que acabemos en el Selecto Club de los Guines Records juntando al mayor número de artistas flamencos de la Historia de la Historia de la Humanidad en el menor espacio urbano posible rodeados de la mayor cantidad de gente sin servicios públicos donde evacuar que quepa en el menor espacio posible. Y una vez conseguido el record y con el personal como sardinas en lata pedir: AHORA TOCAD TODOS LAS PALMAS. A compás, claro. Como botón esta perlita: Córdoba se interpreta cada Noche Blanca y no debe correr el riesgo de ser parásita de su propia belleza. Ele la grasia esculpiendo frases para la Historia. La guardaré para mis ataques crónicos de estreñimiento, que los movimientos persitálticos de mis tripas ya empiezan a ser inmunes al párrafo de Antonio Gala que uso desde hace años.

La unanimidad es lo que más duele. Si al menos en el caso de la megalomanía municipal de la absurda construcción de un Centro de Congresos Emblemático de la Muerte tragamillones alguien ya ha levantado la voz públicamente en los medios locales y como el niño del rey desnudo ha dicho la única verdad posible, que desde el principio todo fue un despropósito monumental fruto de la ceguera cretínica (o el espurio interés) de unos políticos sin puta idea de nada, en el caso de la Noche Blanca, nadie lo ha hecho aún. Pero no pierdo la esperanza. Sólo hace falta un poco de distancia o de sensatez. Y de valentía para luchar contra la atmósfera gelatinosa de discreción que atenaza desde siempre a esta desgraciada ciudad. Porque juntar en una ciudad de casco antiguo laberíntico y por muy grande que sea a 200.000 personas en plan botellón en una sóla noche a la caza de 600 artistas repartidos estratégicamente, actuando en lugares incomodísimos e inadecuados es un absurdo tan morrocotudo que sólo las enormes dosis de anestesia que recibimos cada día, especial para perpetrar atentados culturales sin dolor ni culpa, pueden consentirlo. Cuando el resto del año la paramera flamenca es más que proverbial. Y a eso lo llaman cultura. Con toa la cara. Tal vez con la resaca de la posiblemente frustrada Capitalidad Cultural de los cojones…

CAGÁTE EL MAL ALCAHARIENTO COMBATE

Para terminar la glosa de nuestro más emblemático gadedrádigo, don Hodierno Manuel Cuenca Toribio, decano de la Facultad cordobesa de Filosofía y Letras en los tiempos gloriosos de la Transacción. El último párrafo de su textículo sabatino EL FRANQUISMO COMO BANANIDAD me ha llenado de nostalgia, don Hodierno Manuel. El recuerdo de cuando los estudiantes de Filosofía, tratando de ejercer nuestro derecho a la protesta callejera y la denuncia más o menos visible éramos graciosamente apaleados por la policía franquista en la puerta de la facultad media hora exacta después de que una llamada desde un despacho del piso alto los hubiera convocado. Créame que siempre supimos de su sentido del humor y de su afición a gastar bromas al alumnado. Eso nos hizo mucha más divertida la lucha antifranquista, agriada por la excesiva rigidez de las consignas de la época. Por cierto, ¿qué dentrífico usa para el mal alcahariento de egos inembridables?

(1) Mi sobrino A. (Sobrinito Pedante) ha venido hoy a aliviarme un poco. Me ha enviado una colección de enlaces de la visión alternativa del Puto Mundial. Hoy, más que nunca, imprescindible. Lo que más me alegra es comprobar cómo mi callada, pero persistente, labor de corruptor de menores a que lo he sometido desde hace años ha dado su fruto. Corrompe a un niño: mátale los Reyes Magos.

Se ve gracioso un poderoso dinosaurio tratando de aplastar a rabazos a una pequeña pulga que ha conseguido milagrosamente penetrar con su aguijón en su coriáceo pellejo. Como el Tiranosaurio Rex Mir Jordano, un aclamado héroe de la caza mayor, disparando con artillería pesada disfrazada de displicencia al pequeño pulgón que ha osado endosarle un pequeñísimo aunque agudo picotazo en un finísimo capilar nervioso de su elaborado orgullo de prócer local en expectativa de que le dediquen calle. Lamentable espectáculo el que representó hace dos semanas el Mítico Personaje desde su alta columna de la Hojilla Parroquial Cordobesa ante sus apergaminados seguidores descendiendo desde los mullidos salones pompier donde habitualmente departe de tiros y troyanos al fangal arrabalero para llamar imbécil a un insignificante bloguero y de paso descubrir la tramoya que soporta su prestigio de apulgarado intelectual de casino, taleguilla y montería.

El ecosistema en que se han desarrollado estos descatalogados lacértidos los ha protegido hasta ahora de borrascas sarcásticas y lluvias ácidas. Llevan toda la vida emitiendo sus gilipollescas flatulencias, zorrunas, machorronas,  desde los altos columnones de la prensa de esta ciudad de estructura cultural estrictamente analógica, obediencia comprada y discreción devocional sin que nadie se descojone merecidamente de ellos. El propio dinosaurio lo describe de maravilla con la anésdota que le sirve de aperitivo: la del excelso belcantista disturbado por el juececillo imbécil y fracasado sentado en primera fila. Pero eso sí: con cara distinguible ( ¡qué manía con la cara! ¡ni que la quisieran para partírsela al portador!). Anésdota que ni pintiparada para quien está acostumbrado a que su ego sea con más frecuencia masturbado que disturbado. Describe nuestro alcanforado plumilla literalmente a los juececillos emboscados que, alzados en el divino pedestal que ellos imaginan tener bajo sí, critican con darditos sarcásticos a los publicistas más acreditados y leídos, en nichos abiertos en Internet, firmados siempre con seudónimos individuales o encubridores titulillos colectivos. Sin desperdicio ¿qué no? Recomiendo leer el texto completo. Más que nada para disfrutar de su pericia en el delicado arte de hacerse la lía un picho hilando argumentos, cosiendo palabras e hilvanando subordinadas más que con la puñetera informática, como afirma ocurrirle displicentemente nuestro mítico intelectual. De todas formas es una pena que un espíritu tan cultivado como el de don Rafael confunda a estas alturas la butaca del extinto Duque de Rivas con la blogosfera. Y el 2.0 con el columnismo estilita casposo-jurásico. Pero sobre todo que rebaje su enorme prestigio de ínclito, eximio, indescagarrutable intelectual cordobés galliteando con juececillos digitales pseudonomizados por delante y por detrás con sólo el graduado escolar por estandarte. Y tiene razón, don Rafael, donde se ponga una invectiva escrita con estilográfica…

PERIPATRIOTISMO

Nuestro paisano Gervasio Sánchez ha vuelto a incidir en lo que esconde el patriotismo español representado por la bandera rojigualda  y el himno monárquico, los símbolos actuales de un estado cuyos presidentes han sido unos destacados vendedores de armas a países con conflictos internos o guerras abiertas y que si alguna vez se formaliza un tribunal internacional contra vendedores de armas varios de ellos tienen un puesto asegurado en el banquillo de los acusados. Esos símbolos representan a un estado que mantiene actualmente campos de concentración donde hacina a los inmigrantes que vienen del hambre bajo la única acusación de poseer un cuerpo y los tortura sistemáticamente mediante la eliminación de sus derechos (humanos, como ese mismo cuerpo, según su propia definición), un estado asentado sobre la ocultación y revalidación simbólica de un genocidio perpetrado por las clases dominantes de este país para continuar su dominio. Un estado que participa entusiásticamente en la ocupación militar de un país asiático codo con codo con los estados piratas occidentales, autoproclamados ilegal e ilegítimamente gendarmes  del mundo. Y desde luego esos símbolos representaron desde su nacimiento a la España más negra, más caciquil e inquisitorial hasta que higiénicamente fueron sustituidos por otros, que simbolizaran mejor la esperanza de la democracia y entrada de España en la modernidad. Que arraigaron rápidamente y se hicieron más queridos y populares para la mayoría de la gente tanto pobre como ilustrada que los otros en sólo 6 años. Hasta que los dueños de los cortijos, sus perros de presa con gorra de plato y espadón enhiesto y los inquisidores purpurados los fusilaron y enterraron en una cuneta, junto con 200.000 ciudadanos minuciosamente escogidos de entre los millones que los habían hecho suyos. Y porque si los matan a todos se quedan casi sin gente aquienes exprimir y explotar. Para que nada cambiara. Para impedir que la democracia tocase sus milenarios privilegios de clase. Y para que 70 años después todavía un neopollo-pera juntaletras con el selebro pringado de patrico pueda escupir su mala baba neofacha -modernicemos los títulos-, aunque disfrazada de constitucionalismo conservador, y decirnos que ya por fin, a pesar de una izquierda retrógrada, guerracivilista y sectaria, el fútbol ha conseguido que los símbolos de la España negra y terrible de la uniformización ideológica y religiosa sean asumidos naturalmente por los españoles. Y alegrarse por ello. Ya lo dije el otro día: si el patriotismo a secas es el último refugio de los canallas, el patriotismo futbolero lo es de los cretinos. Alberto Díaz-Villaseñor se llama la criatura. En la Hojilla Parroquial. Y además de reaccionario orgulloso, aún no se ha enterado de que el origen del himno monárquico es una versión de la introducción a una nuba árabe que cantaban los moriscos españoles y que acabó representando patéticamente los valores del mismo estado que los etnocidara previamente. Un cruel recochineo del mismo calibre que el de la izmierda actualmente reinante reivindicando los valores que representaban la tricolor y el himno de Riego.

LA NOCHE DE LOS BURKAS VIVIENTES

Hace tiempo solicité ser considerado persona non grata en Coín. Tras denunciar la desvergüenza de su alcalde del PSOE por homófobo y cagao e incluir al bonito pueblo malagueño en el ranking de los pueblos más tontos de España. Hoy les voy a dar otro motivo más añadiendo un haz más de leña a la hoguera de la denuncia de la estupidez supina de su equipo municipal en pleno. Salvo, como siempre, el concejal de IU. Como siguen con el mismo alcalde, el melifluo cobardón Grabielito Clavijo, es normal que hayan resuelto prohibir el burka en un pueblo en el que no se ha visto jamás ninguno, ni tiene otros problemas que resolver. Porque crea alarma social. Acojonados están los cojineños o cojinenses o cojinetes, o como carajo se llamen, por la posibilidad de que se les llenen de burkas los centros oficiales. Y por la existencia de tres mujeres que usan niqabs (que nada tiene que ver con el burka) en el pueblo y a las cuales además sus maridos no las dejan salir de casa. Y aunque así fuera daría lo mismo, porque en la calle aún no pueden prohibirlos. Ya les gustaría. Como prohibieron las exposiciones de artistas homosexuales en las santas dependencias municipales. ¿O la alarma social ha venido de los mismos que chantajearon entonces al alcalde para que lo sancionara? Lo dicho, aún lo tienen crudo, porque superar a Morón les va a costar Dios y ayuda, pero es admirable el esfuerzo del equipo municipal en pos del título de Pueblo Europeo de la Cretinidad 2012.

Todo apunta a que se está preparando un gran progromo contra los inmigrantes. Contra todos, pero para empezar, los moros tienen más vistosidad. Es lo que tienen las crisis económicas importantes desde que el mundo es mundo: que necesitan chivos expiatorios para que la gente desvíe el legítimo odio contra los culpables de sus males contra cualquier pringao que pase. La movida de la prohibición del burka y la sintomática e interesada asunción del nombre de una prenda inexistente en España para englobar a todas las otras que sí lo son, aunque en insignificante número, apunta claramente a ello. Cuando llegue la hora ya habremos acumulado suficiente rencor energético en la batería de nuestro odio. Porque se trata de prohibir parcialmente algo que ya está prohibido: escamotear la identificación en centros oficiales en los que es necesario. Y en las guarderías, a la hora de entregar un niño, no creo que se haga a quien no lo esté debidamente. Y prohibir totalmente algo que es anticonstitucional prohibir por pura esencia democrática: la libre representación de la individualidad. Tratan los nuevos inquisidores de  impedir el ejercicio de la libertad en nombre de la propia libertad. Después hablamos de las causas. Pero esa es otra lucha que nadie está dispuesto a pelear. Porque entrarían en cuestión los privilegios de la religión mayoritaria y todas sus crueldades y contradicciones con la democracia supuestamente vigente. La religión islámica es tanto o más (porque vino a sumar estupidez cuando ya había demasiada) estúpida que la católica o que la judía, pero aquellos que piden que no se relacione el mensaje de Jesús con el ritualismo supersticioso, la opulencia vaticana o la afición de los curas a los manoseos infantiles, deberían ser capaces de exigir que no se relacionase al islam con prácticas tribales reverdecidas por hijosdeperra con petrodólares de la misma familia que los obispos ratzingeristas. Como alguien escribía el otro día: Prohibir el uso público del burka para evitar la discriminación de la mujer es como prohibir los moratones para erradicar el maltrato. O como ayer mismo Savater: Llamar a esos procedimientos impositivos “libertad” o “dignidad” es utilizar un nuevo lenguaje similar al que George Orwell patentó en “1984″. Y más adelante: ¿Víctimas? Entonces ¿por qué no las salva? ¿No es humillante considerarlas a todas así, quieran o no? ¿No es una ofensa a su dignidad y a su libertad? ¿Por qué la ministra Aído no se decide ya a declararlas “enfermas” y tratarlas como a los homosexuales en esa clínica catalana que se ofrece a curarlos?

El que lo tiene absolutamente claro es nuestro jurista plumilla Marcos Santiago que hoy nos regalaba en La Hojilla Parroquial con un graciosísimo que te meas chistecillo sobre el burka, el carnaval, y, con la elegancia humorística que le es natural, la gomilla de las bragas de las moras. Que dice que habría que considerar disminuídas psíquicas a las musulmanas que decidieran, por grado o por fuerza de su victimismo atávico, ponerse una prenda que en este país aún no se ha visto ni en esos carnavales sobre los que chistosea. Y anima entusiásticamente al estado a que no desmaye en su afán de perseguir a los burkas fantasmas. Lo mejor es el ingeniosísimo supuesto jurídico que le regala para que pueda perpetrar la represión más cómodamente: Consentimiento viciado por sometimiento subcultural en entorno fundamentalista. No se riais, coño, que parece que lo dice en serio. Lo malo es que ese mismo supuesto serviría como un guante a la mano represora para prohibir los hábitos y las clausuras de las monjas, sobre todo de las que importan de una sospechosa manera (¿con contrato de trabajo?, ¿les pagan?) de los países del Tercer Mundo. Porque la prenda que en realidad quieren prohibir en las calles de este país supuestamente democrático los políticos gilipollas que nos gobiernan es hermana gemela de las monjiles y se llama niqab. Y entonces se armaría el lío. Y por supuesto la necesaria garantía de la libre representación de la individualidad en los espacios públicos que caracteriza a la convivencia democrática, nuestro jurista se lo pasa por el arco del triunfo, o por la gomilla del gayumbo, como con su proverbial fineza diría él mismo.

LOS JUECES DE VERDAD

Celemín Porrero podría ser un personaje del genial Ivá, un ocasional compañero de canutillos del Maki Navaja, pero en realidad es un juez de verdad. Quiero decir que es real, que tiene entridad real. Se ha hecho famoso porque ha salido a la luz la índole de los interrogatorios a que somete  a los inmigrantes que aspiran a la sublime nacionalidad española. Al pack de derechos entre los que se incluye el de ponerse una bufanda rojigualda en el pescuezo y hacer el australopiteco cada vez que un analfabeto millonario nacional patee un balón con maestría. Me imagino que muchos de ellos no sabrán si al final del interrogatorio el juez de verdad, perdón, real, les dará un quesito del TRIVIAL o la nacionalidad española. Porque seguro que ellos esperaban que les hicieran cantar el campeooooones, campeoooones, ooooéee, ooooéee, oooooéee, la fórmula cultural de españolidad más patríótica del momento que el nombre de algún cagaversos de la posguerra. A mi sobrino D. seguro que ese juez de verdad, perdón, real, le retiraba el DNI. Y es que como decía mi abuelo, si los tontos volaran el cielo se oscurecería en un santiamén. Lo malo es cuando la estulticia es representada de verdad, o sea realmente, por un malvado. Entonces se llama iniquidad y se caracteriza porque el tonto además se caga en la cabeza de los que quedamos (o quedan) abajo.

CONTINUARÁ (O NO, DEPENDE DE COMO ME LEVANTE MAÑANA O SE SI ME TRINCAN LOS QUE BUSCAN MI CARA)

El columnismo cutrefacto cordobés ha estado sumamente comedido esta semana. Están sumamente contenidos en sus excretaciones cristofachas y folklofrikis nuestros estilitas. Hay quien me dice que por culpa de la propia SIMA. Desageraos que son. El acorazado ABC ha cambiado de diseño y el local ha estado no operativo dos días. La amenaza de escamoteo definitivo significaba incluso el cierre definitivo de LA SIMA. Pero hoy ha vuelto guapeao. Eso sí, sin las fotitos de los autosujetadores del careto el dire Poyato y el noctívago adorador Primo Jurado. En la Hojilla Parroquial insertan la contestación cuasi institucional del rectorado de la UCO a la patada en los riñones que les endiñó hace dos semanas el catedrático Valcárcel. Mu flojita, mirusté. Menos ironía de la señorita Pepis y más leña queremos los espectadores. La Hojilla hoy domingo nos regala con dos ladrillos plastoevangélicos de los dos curazos de plantilla: el hermano del Padre Sonrisas, Jaime Loring O.J., que persiste en su empeño de demostrarnos que se coló en el Caballo de Troya y que sabe del Mesias ese más que la Madre que lo Parió, y la chicharra ensotanada, el correoso Cura Gil, que hace una vibrante apología del masoquismo católico, esa respetable forma de desviación sexual.

El gafe que tiene esta ciudad con las juersas bibas que le vienen tocando en los últimos tiempos sólo es comparable con su increíble capacidad para seguir confiando en la divina providencia. Salvo en el ya mítico principio de los tiempos democráticos en que Julio Anguita prestigió la alcaldía, los demás personajes que nos han tocado para ejercer los poderes políticos y culturales ciudadanos han salido sin excepción de galerías perfectamente catalogables como frikis en su imagen pública y como de atroces en sus actuaciones. Hagamos un somero repaso. El músculo financiero ha estado representado por una panda de canónigos de chocolate con picatostes capitaneados por un Enorme Buñuelo de Incienso que ha avergonzado sistemáticamente con sus descacharrantes ocurrencias megalómanas a propios y extraños, a la vez que compraba a la antigua metiendo calderilla en la boca a toda la ciudad para poder saquearle los bolsillos a placer. El productivo por un traficante de metales preciosos transmutados alquímicamente en ladrillos, modelo ocasional de arcángeles playeros y erector de desopilantes arcos de triunfo, cuyas actuaciones profesionales están todas en los tribunales y las estéticas en las antologías del Mal Gusto Mundial. En lo político por una Repelente Señora de plastificada mueca asonrisada empleada durante años y en cuerpo y alma a su exclusiva autopromoción para lo que, proviniendo del Partido Comunista, no ha dudado para conseguirlo en falsificarse en todos los campos posibles, menos en uno: su capacidad de traición a lo suyos y a sus votantes. El cotarro intelectual por un plumífero papagayístico apayasado sostenido por bastón, autor de una extensa obra de efectos altamente laxantes. En la música por el Queco, creador de ese estilo genuino aflamencado cordobés basado en un melisma lastimero producido por un movimiento sincopado de la quijá de abajo, especial para cantar a la mujer cordobesa, a las flores cordobesas, a la macetas cordobesas, a las callejas cordobesas y otros imaginativos (y vanguardistas) motivos de inspiración poética.

Pero la nueva amenaza que pende sobre nuestras mareadas cabezas nos viene del espacio exterior y se llama MORATINOS. Como alcaldable de Córdoba. Y la pregunta que de entrada le viene a cualquiera a la cabeza es: ¿y qué tiene de malo Moratinos? Y la respuesta es: MUCHO. Porque Moratinos es uno de los políticos más TRAMPOSOS de todo el hemisferio norte. UN TIPO QUE LLEVA 20 años haciéndose el neutral en el conflicto palestino pero que no ha parado de echarse amigotes, pero amigotes de verdad, no como el millón de Roberto Carlos, en cualquiera de los gobiernos israelíes que ha conocido y amiguitos felpudos entres los palestinos. Hay que serlo de todas maneras para poder ser ministro de Exteriores de un país como España y miembro de un partido que reclama la identidad la izquierda, instalado permanentemente en la mentira. Pero es que Moratinos es un político perfecto para ese papel. Un verdadero profesional de la doblez, la mentira y la iniquidad. Yo lo llevo siguiendo hace mucho tiempo y le llevo contabilizando todas y cada una de las miserias que contra la razón de la izquierda viene perpetrando desde que fuera Enviado Especial de la U.E. para Oriente Medio en los 90 y se la pasara con esa vocecilla eunuca que gasta pidiendo a ambos, ¡¡¡a ambos!!! al estado genocida y ladrón israelí y a sus víctimas palestinas que se llevaran bien, culpabilizándolos por igual.  Sólo tenéis que verlo en el video en el que da su versión de los hechos en el asalto del ejército israeli a la flotilla desarmada y las medidas que no  tomaron, que han tomado y que tomarán los europeos para evitar el genocidio final de un millón de personas encerrados en el mayor campo de concentración del mundo. Medidas de sastre para hacerse un traje de perfecto macho de la raza caprina.

Desde aquí hago un llamamiento para recabar fuerzas y presionar al PSOE. Vale que nos encule con las medidas más reaccionarias y procapitalistas de la historia reciente del país, vale que hayan demostrado ser sólo unos peones útiles para imponer la razón de los mercados sobre la razón democrática, el condón que se ha puesto el neoliberalismo para violarnos sin peligro de embarazarnos de rebeldía, pero que no castiguen a esta ciudad mandándonos un candidato tan abyecto. No es que piense que tanga posibilidades de ganar, pero la sólo idea de tener que ver su careto afichado por toda la ciudad durante la campaña me descompone los centros ventrales. Que se lo metan donde les quepa.

LA SIMA DE LOS HUESOS SE TOMA UN MERECIDO DESCANSO. AL MENOS DURANTE UN MES ESTARÁ INOPERATIVA. DESPUÉS YA VEREMOS. ESPERO QUE AL MENOS DURANTE ESTE TIEMPO HAYA SERVIDO PARA DIVERTIROS, ENTRETENEROS Y FORMAR VUESTRO CARÁCTER. Y, A LOS QUE CORRESPONDA, PARA IRRITAROS.

SED RAZONABLEMENTE BUENOS

Canallada sublime la perpetrada LAST MINUT  por los curas banqueros cordobeses con la imprescindible colaboración del sindicato Aspromonte, Gastromonte para los amigos, la domesticada cohorte de antiabortistas portátiles reclutada y alimentada con grasienta carnaza enchufista por ellos mismos. Su decisión de arrojar CAJASUR a las llamas de la intervención infamante del Banco de España antes que consentir la fusión con UNICAJA para salvar lo salvable y hacer el menos daño posible a la ciudad ha sido tan sublimemente canalla que ha descolocado a todo el mundo. La verdad es que muy pocos los creía capaces de una cabronidad tan supina y de cometerla además con premeditación, alevosía, el agravante de nocturnidad y la helada crueldad de hacerlo la fecha exacta en que comenzaba la Feria.

Pero sobre todo ha descuajaringado el discurso de la jauría plumífera abecedaria. El problema con el que se han topado de pronto los cristofachas del acorazado no es que no puedan escandalizarse estentóreamente como tal vez les pida el cuerpo y sus propios intereses, sino que no pueden, de tan evidente como es, sustraerse a la condena de la palmaria vileza, el despreciable subolismo  con que se ha conducido la mafia de alzacuellos para solventar la ruina a la que han llevado la caja que gestiona los ahorros de los cordobeses . Pero es que además el desconcierto se hace más evidente porque no tienen ni puta idea de cuál ha sido la causa exacta de que su Iglesia haya lanzado tan despreciable y viscoso escupitajo a la cara de esta ciudad. Y la que atisban, como atisbamos los demás, choca frontalmente en unos casos con sus profundas fidelidades de bandería  y en los casos de supersticiosos pata negra con sus miedos irracionales e irreprimibles al vudú vaticano: que la Santa Iglesia Católica ha obrado así básicamente SÓLO POR  JODER. Es decir que tras hundir la Caja con políticas ciegas en su afán de controlar al máximo la ciudad y por su lancinante estupidez empresarial, han preferido rechazar la solución razonable que se le ofrecía y se han lanzado al vacío dentado de una incertidumbre que sólo producirá más dolor y más paro en esta castigada ciudad porque no conduce más que a duplicar el riesgo de inseguridad laboral de los empleados a los que miserablemente colocan ahora como excusa de su suicidio, de colapsar el sistema crediticio de una ciudad en crisis con cientos de pymes que dependen del crédito cercano costeado por el ahorro de sus paisanos y de hacer que el bolsillo público tenga que soltar 550 millones del ala para hacer viable su venta. SÓLO POR JODER. Por joder a los de UNICAJA que no han cedido a la extorsión de los directivos, curas y seglares, cordobeses que para aflojarles el tornilo de la fusión reclamaban el tresenuno de varios millones de euracos a repartir parece que entre seis. A los socialistas, sociapollas para los amigos, de la Junta, a los rojos, a los descreídos, como culminación de su Cruzada de estrategias múltiples contra el control económico de la comunidad andaluza por parte de los representantes de la mayoría de los andaluces que, según ellos, votan lo que votan con la voluntad secuestrada por fuerzas satánico-masónicas.

Llevan años boicoteando sistemáticamente los justos deseos de la Junta Andalucía de crear una Caja única en Andalucía que sirva de motor unificado del desarrollo de la comunidad. Sea cual sea el partido que gobierne e independientemente de que ello sea sólo un marco teórico. A ello únicamente obedeció la sustracción fraudulenta de la Caja al control legítimo de la Junta para echarse en manos del gobierno ultraderechista de Madrid y su vuelta consentida sólo cuando consiguieron arrancar desmesurados privilegios a costa del control popular representado teóricamente por los partidos. Y a ello se ha debido que, con la complicidad de una banda de subnormales profundos con nombre de sindicato, prefirieran la intervención del Banco de España, el riesgo de división de una propiedad que ya no es suya y de una hecatombre laboral que hubiera sido infinitamente menos traumática según lo ya pactado con UNICAJA de lo que puede llegar a ser en la incertidumbre futura. SÓLO POR JODER. Por venganza pura y dura. Lo que se lee claramente en todo este asunto es: No sólo somos capaces de joder niños, somos capaces de joder a todo el mundo. Al final igual ese Mundo representado por la Junta y UNICAJA, se lleva La Caja de Dios, han debido pensar, pero le va a costar un güebo conseguirla aunque tengamos que joder vivos a los feligreses. Matadlos a todos: Dios reconocerá a los suyos. En línea con la cruzada albigense. Ahora el PP, al menos los elementos menos desquiciados,  están tan desconcertado como todos los demás porque a pesar de su alineamiento incondicional con los obispos son conscientes de que la gente percibe la maldad con la que se han conducido. Las fisuras en su valoración han comenzado ya. Juan Ojeda, histórico del PP y y uno de los vicepresidentes de CAJASUR lo ha dicho claro: ¡menudos cabrones! En su lenguaje, claro. Los demás parecen decantarse por la alegría del tuerto por haber jodido los dos ojos a sus oponentes políticos.

LA CAVERNA ABECEDARIA

Los discursos postdebacle entre los estilitas del acorazado ABC  afectos al PP se divide, dentro del desconcierto, también lógicamente en dos. El de los integrados y el de los apocalípticos. Y  los representantes de una y otra eran plenamente previsibles. Entre los que se muestran moderadamente escandalizados y tienen que esconder su indignación bajo el flojindongo expediente de culpar también a los rojos están nuestros amiguitos Primo Jurado, Antonio R. Vega, Maki Cubero y Javier Ortega. Entre los apocalípticos, verdaderos y auténticos antisistema, peaso de bestias destructivas, gamberros quemapapeleras de las calles de la razón, el sector narcocofrade representado por el cojomanteca Javier Tafur y el  rencoroso Luisito Miranda,

El Primo(roso) Jurado comienza la tartufa jeremiada abecedaria colocando un ventilador  ante la mierda que han dejado los curas para salpicar equitativamente a todo el mundo: fracaso colectivo, dice el tío. Pero, aparte de los patos de Los Patos, lo que se dice a todo el mundo. Incluso, todo hay que decirlo, a sus patronos los ensotanados (presuntamente) delincuentes cuando les manda la patada a las espinillas de que  a lo mejor es que no somos tan maduros ni tan cristianos como para superar atávicos antagonismos y egoísmos, incluso cuando lo que está en juego es la supervivencia.  Así estará de mosqueao. ¿Qué no estará a punto de perder cuando se arriesga a la condenación eterna? El morro morrocotudo de este tipo aparece en todo su esplendor cuando dice que indudable es que sus representantes no han hecho una buena gestión en, por acotar una fecha, los últimos diez años de Cajasur. Una buena gestión, dice, y desde hace un poner diez años. Jajajaja, justos los que hace que el Innombrable se retiró a su pobre cenobio de la sierra a malvivir con sus hermanitas de la caridad con su pensioncilla. No iba el bueno de Primo a tirar a la basura los otros diez años previos en los que fue el principal botafumeiro de aquel Botafumeiro Donmiguelesco Máximo que fue la Hojilla Parroquial… Lo que da miedo es lo que dice al final de que Córdoba reclama urgentemente un nuevo liderazgo. Eso del liderazgo en boca de un facha sin fisuras da miedo ¿que no? Anda búscanos un caudillito, querido arribaehpaña.

El aguerrido incitador a la violencia episcopal, Antonio R. Vega le pide prestado a su Primo el ventilador para fusilarle el artículo. Qué sintonía, qué unidad de destino en la fachosidad. Al igual que el fusilado comienza riñendo a la Santa Madre, pero, como no podía ser menos, poniendo su sello atrabiliario, con ira contenida:  sus razones tendrán, pero no estaría de más que nos las explicaran a quienes les confiamos nuestros ahorros y hemos recibido la noticia de la fusión frustrada como un tiro a quemarropa una madrugada de Feria. Pero enseguida se revuelve y nos muestra el verdadero rostro de las causas de la debacle: ya se sabe que la Iglesia… se guía por inextricables designios divinos que nada tienen que ver con la lógica financiera. Pero sucede que cuando uno se adentra en un océano plagado de tiburones con poco conocimiento, corre el peligro de acabar panza abajo en la superficie. Acabáramos: pobre Iglesia que en lugar de dedicarse a sus misas, sus primorosoas casullas, a sus niños, a dar o quitar patentes de salvación eterna se lanzó llena de bondad e inocencia al proceloso mar de los tiburones de las finanzas donde ha recibido la mortal dentellada que le ha arrebatado su Cajita Ladrillera. Nada, la pobre Iglesia Católica en sus dos mil años de historia nunca supo nada de finanzas. Por fin descubrimos cuál es el lema de nuestro amiguito Vega: SI NO PUEDES DESLUMBRAR CON BRILLANTEZ, DESCONCIERTA CON GILIPOLLECES.

El celebrado humorista tabernario Maki Cubero debe estar mu mosqueao también con los curas porque a riesgo de condenación eterna les inflige la siguiente maldad: cuando yo era un chavalín creía que una «caja de ahorros» era un cerdito de barro con una raja en el lomo. Y con alzacuellos, le ha faltado decir invirtiendo la retranca fachendosa que le es propia, antes de dirigirse al confesionario. La penitencia la cumple el abecedario plumilla seguidamente con un vigoroso freguete a base de jabón de olor en todo el  Monte de Piedad, el Monte de Orégano y hasta el Monte de Venus de la Santa Madre. Pero ya se lo perdono todo. La imagen del cerdo con la insaciable raja en el lomo me lo ha rescatado por una temporada. Gracias Maki. Me fabricaré varios con la cara de Monse Castillejo y los venderé en las verbenas del PCE.

Cada día está más claro que el peor ganado, el más pregonao y malintencionao, con el tenemos que lidiar en el coso reaccionario cordobés se cría en la dehesas del mundo cofrade. Y Luisito Miranda es su semental. Impagable en su esaboriúra  y mala sangre la emética perlona que nos suelta esta semana: Puede que después vengan el llanto y el rechinar de dientes y que las malas consecuencias toquen muy de cerca, pero ahora… a mí me han dado muchas ganas de reírme; de hecho me he carcajeado a mandíbula batiente. ¿Y qué es lo que le provoca esas ostentóreas carcajadas que hasta nos dejan ver sus podridas muelas de rencoroso y resentido tragacirios? Pues de la expresión que se le ha quedado a algunos  tras la marranada de los curas banqueros:  de la de los políticos de la derecha civilizada y la de los del sector razonable de la cavernícola, de los sindicalistas, de los trabajadores de la Caja, de los ahorradores, de los empresarios, de los expertos en finanzas, de los catedráticos de la UCO, de los pensionistas, de los futboleros, de sus cofrades y peñistas… bueno del 90% de los ciudadanos de esta pobre y jodida ciudad que sufrirán el llanto y el rechinar de dientes de la ruina a la que la abocará probablemente la mala leche clerical por un buen tiempo.  De todos los que vamos a sufrir las consecuencias de la canallada de los curas delincuentes y sus miserables comparsas gastromonteses.  Esa cara chamuscada del Coyote cuando por un milímetro se le ha vuelto a escapar el Correcaminos de la prosperidad que se nos ha quedado a todos. De la desgracia de todos nosotros se ríe este tío, este nihilista de la moral . Este dinamitero de la razón común. Y luego llaman antisistemas a los chavales del Otro mundo es posible…  Y sí, AQUÍ SEGUIMOS para que tipos como tú se rían hasta que el cachondeo termine en dolor de barriga leyendo las frases iracundas que se asoman a los comentarios de Internet en teclas de lacayos bien enseñaditos a obedecer pero poco acostumbrados a perder; para pitorrearse en solitario y sin pudor, con riesgo de que a uno lo tomen por loco, con el añejo discurso anticlerical. Lo demás no sé, pero lo de poco acostumbrados a perder no te lo crees ni harto de incienso. Llevamos 2000 años acostumbrándonos a perder. Y lo que nos queda. Pero ahora, y no sabemos por cuanto tiempo, podemos usar la boquilla para cagarnos en toa vuestra nasión sin que nos podáis achicharrar lentamente en un pira untados de manteca. De cerdo a ser posible. Y otra cosita, chupacirios: el discurso anticlerical será tan añejo como por ejemplo el matarratas, pero igual de necesario.

El cojomanteca Javier Tafur tampoco se queda corto en su embestida, pero infinitamente más mediocre en su maldad que el semental Miranda sólo acierta a pasearse por las calles de la razón armado con un cirio en lugar de la muleta original rompiendo cabinas, farolas, mobiliario urbano…  sólo con la alegría que le provoca la bendición del mal colectivo, sin gracia y sin vergüenza. Bendita intervención llama a su propia gamberrada.  La Iglesia ha visto cosas que los políticos no imaginan. Librepensadores ardiendo más allá de Orión…

 CONTINUARÁ MAÑANA

CONTINUACIÓN

Yo no sé para qué me esfuerzo esta semana que pasaréis todos y todas con las meninges en carne viva por efecto del rebujito de garrafón, el volumen de los mantras sevillaneros, los destellos de los farolillos de Tío Pepe y el abigarramiento bizarro de los volantes de los disfraces de gitana, incapaces de apreciar las exquisiteces intelectuales de la prensa cutrefacta cordobesa. Aunque yo que vosotros me lo pensaría este año dos veces antes de ir al ferial ese. Mal rollo, yuyu del bueno, ondas malignas es lo que yo percibo desde que me enteré que los malasfollás de los gurús que guardan las esencias más puras de nuestra feria se han inventado una nueva tradición en línea con el gusto por la necrofilia cofrade: directamente desde el cementerio donde se guarda, el pendón de la virgen que adoran los católicos, ha sido llevado y colocado en un lugar de honor en el ferial desde donde extenderá sus siniestras influencias de los mundos de ultratumba que trae impregnados a todas las casetas. Miasmas del Necronomicón. Disturbio de la paz de las almas en pena ¡Alegría, alegría!  

  Nuestra nunca bien ponderada Cutrefacta Acaemia de Nobles Caspas y Bellas Tretas exige su cuota noticial en la Hojilla anunciando un evento que contó por primera vez con dos académicas, una en la ofrenda poética y otra en la ponencia, “dentro de la línea de renovación que estamos siguiendo”, afirmó el director de la institución, Joaquín Criado Costa. Se le ha olvidado decir al poliédrico director que también en línea de esa renovación y en un impagable alarde de igualdad de género incluso han puesto en la vetusta sede un excusado de señoras dotado de  un barroco mueble-recogedor de tampax usados en recia madera castellana. Con este acto de incomensurable valentía institucional de nuestra Acaemia se cierra ya por fin el lamentable capítulo de las Hermandades y Cofradías que no admitían nazarenas en sus filas. Así mismo para honrar a su patrón “laico“, el canónigo Góngorra, creador del estilo gongorrino responsable del inmoderado excretamiento de irisados psicotropos que caracteriza al plumerío cordobés, le dedican una misa, no laica, sino de las de verdá, en la que se recuerda de paso al patrón sacro, el también canónigo Arjona, y fundador de la muy laica institución. La misa la performó oportunísimamente de la muerte el para variar también canónigo aunque con galones de monseñor don Miguel Castillejo. ¡¡¡Toca madera, niño!!! Yo creo que lo han hecho pa provocar ¿qué no? 

La marranada que la mafia eclesiástico-sindical de Cajasur, los Siete Magníficos Canónigos y sus caniches de Gastromonte, se aprestaba a gastarle a la ciudad no se supo hasta ayer. Bueno, no lo supimos los pisantes del polvoriento suelo, porque los estilitas columnarios de Acorazado ABC algo debían haber pillado, porque ahora, con la luz de la verdad enfocada directamente sobre los canallas, se entienden muchas de las cosas que han excretado esta semana. Justificación anticipada.  

 El cofrade rencoroso Luis Miranda se muestra en el reparto de responsabilidades sorprendentemente equidistante e inusitadamente mimosete, golpeando sí, pero con guante de terciopelo no vaya a lastimar a su Iglesia al repartirle la leña al PSOE. Y por supuesto libera de responsabilidad a los 1000 puestos de sobra, las víctimas, las cuotas de compra de voluntades que formaron el núcleo duro de Gastromonte, ese indigesto sindicato más amarillo que la higaílla del cura que lo creó para que le organizara homenajes y manifestaciones que elevaran su ego al nivel del Papa. El Papa de Córdoba. Y al final, como un peíto suavito suavito nos suelta una inquietante alusión a quienes vieron en la hecatombe una oportunidad de controlarla aunque fuera a costa de perder empleos. No si ahora va a resultar que la culpa del sistemático saqueo de los réditos del ahorro cordobés, de la conversión de unos putos curas de pueblo en zaparrastrosos tiburones de las finanzas, de que don Miguel, el Buñuelo de Incienso metiera con calzador en la empresa 1000 inasumibles adoradores nocturnos y diurnos de su Persona y aguerridos antiabortistas portátiles es de quien estaba dispuesto a comprar la ruina de que lo quedó después del saqueo. Ya te digo que algo sabía…  

 El cínico debelador de cínismos rojos, el pajillero en ojo ajeno Javier Tafur nos da esta semana una magistral lección de dignidad martirial de catecismo preconciliar, antes de echarse el jersey de pico sobre los hombros de la camisa Dior para irse a la manifestación de Gastromonte. Aquí tor mundo é sínico, lanza su dardo indignado al aire de la tarde de mayo camino de la mani. Pero la parma der sinihmo se la lleva la que él llama la prensa local del ya decrépito régimen. Jajajajaja. Este tío es mucho más gracioso de lo que aparenta su adusto careto de conquistador de sello de correos franquista. Porque con esa definición no se refiere sino a la Hojilla Parroquial, el diario CÓRDOBA, el beatífico órgano de los Propagandistas Católicos Cordobeses, pero menos que los del ABC, por lo que se ve. Y en colmo del chistosismo aguardentoso habla del amarillismo cadavérico de los sindicatos convencionales. Eso camino de la mani organizada por un sindicato más amarillo y más cadáver que la momia de San Fernando. Así pues en esta ciudad todo el mundo está en contra de Cajasur que no le deja otra perspectiva que la fusión traumática. La prensa roja, los sindicatos rojos con sus correas de transmisión de los partidos rojos, la ciudadanía que duerme el sueño de los tontos. Todos menos los arietes de la Civilización Cristiana Occidental: él mismo, Gastromonte  y el PPiolo Nieto. Los paladines que lucharán codo con codo además de para defender  el Cajasur de las prácticas mafiosas y los 1001 enchufados nacionalcatólicos de don Miguel para que ese régimen decrépito que representa La Hojilla caiga pronto y se instaure el Nuevo Amanecer Ultraliberal de Córdoba, de Andalucía y de España de manos del PP. ¡Arriba! Lástima que ya no contéis con un entidad financiera tan cariñosa como Cajasur. ¡Contra el sinihmo rojo, inmolasión!  

 El que se ve que de chico se hartó de escribir cartas al chinito bautizado con su limosna por el Domund es el de natural sulfúrico Antonio R. Vega, que el otro día debió de confundir el gel de ducha con el Mimosín de la lavadora y nos encogió el corazón con una carta a un joven universitario parado en un estilo de club parroquial-trinitario que no lo supera ni el cura Gil el de la Hojilla. Sólo el comienzo: SÉ, muchacho, por lo que estás pasando. Me refiero a ti, que sales cada mañana a buscarte la vida con tu inseparable carpeta azul bajo el brazo repleta de currículos. A ti, que vuelves a casa derrotado tras una agotadora jornada en la barra de un bar con un sueldo de miseria. Para terminar con un: quisiera encontrar las palabras adecuadas para animarte a que sigas buscándote la vida con el bagaje intacto de tu entusiasmo metido en tu carpeta azul. Cumbayaaaaaaá, Señor,  cumbayaaaaaaá…    

 El Córdoba CF vive pendiente de lo que ocurra con la fusión entre Cajasur y Unicaja. El futuro económico y la viabilidad del club depende del acuerdo entre las cajas. Así lo reconoció el presidente José Miguel Salinas. Sin fusión, no habrá préstamo salvavidas, ya que Cajasur, en solitario o intervenida por el Banco de España, no podría concederlo. Mientras toda Córdoba se lanza irresponsablemente a una orgía de desenfreno festivo,  yo me quedo en casa rumiando repetidas veces el artículo del ABC sobre el futuro del pelotismo cordobés que apareció hace unos días.  A falta de ceniza del Mercadona me cubro de los restillos de las colillas de las visitas; a falta de estameña, me pongo una camiseta relavada del mercadillo. Me araño la cara con mis uñas sucias, lanzo gritos de plañidera al vacío  ¿Qué será de mí, Dios mío, si desaparece ese equipo de mierda, gestionado por mafiosos de estirpe malaya que me sirve de guía para la demostración de que el cretinismo  social no tiene límites? ¿Quién salvará la cara de los políticos ilustrados de Izquierda Unida a los que voté y que cedieron terrenos para una fundación presidida por un histórico experto en terrenos revalorizables, preferentemente familiares, de la periferia urbana que se presentó como salvador del furbo cordobé? ¿Quién recogerá la acrisolada fuerza del cretinismo hincha de la ciudad de la Mezquita? ¿Er Beti? ¿Er Lusentino? Seguirá la pedorra hinchada cordobesista fiel a su equipo cuando se vea en la tesitura de tener que animarlo en partidos de la liga de alevines?  O tempus, oh mores! Cuánta desgracia junta, y cuánta inconsciencia de lo que se le viene encima a esta ciudad para el paso terrible del verano.   

 Y ya unos BREVES:  

 La amenaza del obispo y el alcalde fusionados en fraternal abrazo de convertir esta ciudad en una sucursal del Encuentro de los Jóvenes Mea Pililas (Mis Pichitas en cristiano) del 2011 me tiene como un flan. El Botellón Sacramental Javencatólico 2011. Por la noche me asalta en sucesivas oleadas de pesadillas la visión de esos miles de jóvenes católicos con sus sonrisas profidén y tocados con gorrillas color huevo vaticano, jerseises de pico y faldas plisadas. con sus guitarras y sus cánticos parroquiales, conducidos por sus directores espirituales de alzacuellos llenando de sana alegría juvenil las calles de la ciudad llamando a la castidad de la juventud pero  también al amor de Diossss, representado en la Tierra por los sacerdotessss.   Seguro que el joven universitario en paro de la carta de Antonio R. Vega se apunta. Benggggga, todos juntossss: Cumbayaaaaá, Señor, Cumbayaaaaaá…   

 El catedrático demérito J.J Rodríguez Alcaide continúa indesmayable al desaliento de su absoluta carencia de lectores, si exceptuamos a este cronista de la caspa local que ha de hacerlo por imperativo moral. Esta semana toca la visión del adulterio del economista harto porros. No os molestéis: os sentará como un polvorón de Estepa metido entero en la boca recién levantados de una espantosa resaca.    

Los que no estamos en el ajo no entendimos en su momento el sentido profundo del columnón que se marcó hace dos semanas el arqueólogo Alejandro Ibáñez  en el Día sobre el desenterramiento de asesinados en las cunetas por los falangistas. Principalmente no supimos captar este párrafo concreto:  Subvenciones, ayudas y voluntariado no parecen suficientes para todo el trabajo que quedar por hacer. Es por ello que en un hábil y eficaz ejercicio de captación de recursos el Foro Ciudadano para la Recuperación de la Memoria Histórica de Andalucía puso en marcha hace casi un año el primer Taller de Empleo de la Memoria Histórica con 24 alumnos. Subvenciones, habil y eficaz captación de recursos… ahora todo encaja como un enorme puzzle sideral tras leer la denuncia de la Agrupación de Familires de Represaliados del Franquismo de Castro del Río por chapucismo y trincacuartismo contra dichos recaudadores de subvenciones y abridores de tumbas supuestamente sin las más mínimas garantías científicas que nos ofrece en su blog quién sí está en el ajo del asunto, el buen ajo que pica.  

 Don Hodierno Manuel Cuenca Toribio esta semana nada, cacafuti. Ni un hodierno ni un palabro lisérgico jurásico que echarnos a la boca. El mismo pestiño indigerible e indescifrable de siempre pero sin perlitas. Don Manuel, le digo lo mismo que a Marcos Santiago: o progresa adecuadamente o lo saco de la SIMA. Avisado queda.   

¡¡¡ESTO FUE TODO, AMIGOS!!!        

ME SEAN RAZONABLEMENTE BUENOS Y NO OLVIDEN VITAMINIZARSE Y SUPERMINERALIZARSE LAS NEURONAS SEMANALMENTE CON        

LA SIMA DE LOS HUESOS

Esta semana encontramos en su alta columna del Día titulada El Pollo de Evo Morales a Juaquinito Pérez Azaustre, el renovador de la letras taurómacas cordobesas, con un candil de Diógenes buscando la nueva verdadera izquierda. Sin encontrarla, claro, como corresponde a un Diógenes de pacotilla que se precie de serlo. En un movimiento de farol ha entrevisto a Evo Morales, se lo ha acercado a la cara y ha decidido que no le gusta. No sólo eso, sino a la vista de la comprensión que concita entre tantos esperanzados y tantos desesperados la figura del presidente boliviano acaba preguntándose a sí mismo mismamente pero en realidad preguntándole al cruel mundo que maltrata su delicuescente desasosiego ¿es esto la izquierda? ¿De verdad tiene que ser esto? ¿Esta caricatura?

Veamos qué es lo que no le gusta a nuestro elevado Diógenes del estadista andino. Parte curiosamente de la consideración de que representa a esos desheredados, el discurso del pobre, del expoliado, el del esclavizado, pero ¡ay! cuando se presenta como lastimero, cuando deja de ser vindicativo y se convierte en súplica, coronado por chanza y disparate, no sólo se desprestigia a sí mismo, sino también la causa que dice defender. Con esta andanada se refiere a lo que califica grave, surrealista y posible cámara oculta de este lío: las pruebas que Evo Morales ha presentado en España para acusar a un partido español, el PP, digno de toda sospecha de confabulador golpista contumaz con antecedentes demostrados en Venezuela y representante político de las empresas españolas explotadoras de los recursos naturales bolivianos en peligro de ser nacionalizadas, de alimentar el golpismo contra su gobierno. Juaquinito no se molesta en desgranar esas pruebas sino que lo que le pone del hígado es la forma en que el indio presidente las presenta: unos cuantos recortes de periódico, un puñado de noticias cogidas con un clip. Pero hombre Evo, eso no es brillante ni demuestra altura política, que es lo que el amigo manoletista busca en un verdadero político de izquierdas. Porque para brillantez y altura política las del Toni Blair, que seguro que le pareció a nuestro amigo Juaquinito mucho más de izquierdas, y sobre todo mucho más elegante presentando pruebas de que había armas de destrucción masiva en Irak, para poder bombardearlo a placer matando a varios cientos de miles de ciudadanos: en un portafolios, como manda la etiqueta. Todas falsas pero sin manchas de pringue del bocata. ¡Pilladas por un clip! ¡Habrase visto! Sin contar con siquiera unos Servicios Secretos que le presenten informes tamaño folio con un membrete en condiciones. ¡Menudo izquierdista!

Y como nuestro novelista es de un original que acongojona saca a relucir otra vez la ya mareante soplapollez de los pollos, la virilidad y la calvicie pero haciendo una portentosa aportación al apabullante machaconeo de los medios con poderosos intereses económicos en peligro en el país andino. Un chiste tan gracioso que se le han visto todos los empastes molares y cordales a todos los fachas de esta ciudad: claro, dice el graciosísimo Juaquinillo Moranquete, como él tiene melena Georgie Dann… Pa mearse en el pantaloncito de pinzas, oye. Lo que tiene leer las noticias sólo para alimentar tu propia frustración farolera o sólo para hacerte el gracioso existencial en una columna semanal que te proporciona más lustre que pasta entre tus paisanos, es que sólo te interesa el anecdotario básico para rellenar página. Y el contenido te la refanfinfla. Cucha, izquierdista de la Salle, lo que tendrías que haber hecho es haber escuchado el discurso  de Evo Morales enterito, pero enterito del to, en el que con su honda de dar sopas y con su jersey de rayas de indio y sus maneras de orador tosco y sin recursos puso en vergonzosa evidencia todas y cada una de las rendiciones que los izquierdistas del estado del bienestar han perpetrado  en toda Europa desde los infelices 80 en que Margaret Tatcher y el cowboy Reagan mandaran parar las pamplinas socializantes y marcaran el camino a seguir para todos, rojos y azules. Habrías descubierto que dijo cosas tan poco brillantes, de tan escasa altura política como que con los 4.000 millones de dólares que cada día se gastan en el mundo en defensa y armamento se pagaría la deuda externa de Bolivia, que habría que crear un Tribunal Penal Internacional del Clima para enjuiciar a los países que incumplan los acuerdos sobre emisiones contaminantes, reducir éstas a la mitad y convocar un referéndum mundial para establecer los mecanismos para salvar al planeta o que se abra un debate acerca de los riesgos de los transgénicos. Observaciones tan poco brillantes como que los pueblos pobres tienen que consumir sus productos locales en vez de los importados y favorecer así a sus maltrechas economías. El pollo casero, antes que el industrial; la papa autóctona, antes que la patata holandesa; y la chicha antes que la Coca-Cola, que es verdad que como desatrancador de tuberías no tiene precio. Pero tal vez nuestro Juaquinito prefiera el izquierdismo de gemelos en las mangas, corbatas de seda y manos pulidas de la panda de socialistas pilaristas que nos han conducido por el camino del capital hacia Dios Multinacional que igual da que quita estados de bienestar. El Señor me lo dió, el Señor me lo quitó, bendito sea siempre el nombre del Señor.  El  del  sociolisto Solchaga y su igualitario lema:  todo el que pueda a enriquecerse, y el que no que se joda. O el de Felipe González y su increíble brillantez y soltura ante los micros y las cámaras escamoteando como un prestidigitador de altura la reforma agraria a Andalucía y entregando más de la mitad de la educación de los niños de todo el estado a los curas follaniños. O Zapatero entregadísimo a las trampas de la banca (real) y su crisis a pret a porter inducida para quedarse con toda la pasta de la banca (del casino). O el de todos ellos juntos que no han movido desde el poder ni un solo dedo de su mano izquierda para convertir este mundo en un lugar más justo para todos sus habitantes. Ni uno solo. Nunca.  ¿Te parece esa izquierda más real, menos caricaturesca? Anda y que te folle quien te paga, juntaideas. Por mucho que te pique el sobaquillo piojero no existen diferencias apreciables entre tu textículo y el reciente del infame Herman Tertsch en el ABC que con el repugnante título de Chiquilicuatre intentaba patéticamente convertir al presidente indio de un estado cuya inmensa mayoría india ha estado secuarmente colonizada y mantenida en la más absoluta de las miserias materiales en el sketch de un malfollado humorista de Tele-Espe. So cacafuti.

A nuestro Dasier Hame de andar por casa, Francisco José Jurado,  le ha dado la prisa loca por ver a su PP mandando más que Espartero. El otro día le exigía a Zapatero Cirugía de hierro, más que con bisturí, a navajazo limpio. Va Zapatero se lo concede graciosamente y el desagradecido, además de hacer suyos los insultos de quienes le pagan la columna llamándolo títere desvaído, absurdo y bipolar le exige dimitir y convocar elecciones. Pero no le dará tiempo ni a eso. Al facha sin atributos se le hincha la vena pescuecera y exige a los suyos que ante un gobernante con tal grado de toxicidad, y en unas circunstancias como las que nos ahogan, es hora de pedir que la oposición asuma sus responsabilidades. Todas. Y si el presidente no dimite, tendrá que forzar una moción de censura. Aunque la pierda. Estos gamberros encorbatados dan miedo. Van acumulando ganas y cuando nos pillen nos van a follar vivos.

El fundamentalista católico Luis Miguel Martín Rubio por su parte, desde la suya, también del acorazado ABC, se cachondea con esa gracia de bigotillo falangista y orodentada sonrisa de los habituales congregados en las puertas de las instituciones judiciales para manifestar su adhesión (a Garzón) al tiempo de pasear las fotos en blanco y negro de sus bisabuelos. Muertos. Tendría que haber añadido que probablemente fusilados en una cuneta por los suyos, por sus muertos digo. Y el muy espabilao, para demostrar que los casos de los curas follaniños son buscados por lupa por los nuevos Nerones Rojos para perseguir a la pobre Iglesia, dice que también unos funcionarios de prisiones han abusado de unas internas y que en ningún medio se ha dicho que los funcionarios de prisiones sean todos unos abusadores. Que te meas, Filomena. Mira, Luismi, aparte de que no es comparable ni por el forro un hecho y otro, es simplemente cuestión de estadísticas. Piensa en 30 o 40 profesiones, yo que sé, registradores de la propiedad, maestros, videntes televisivos, albañiles, vendedores de droga al menudeo, columnistas de diarios cristofachas… Ahora piensa en los curas. ¿A que no hay color? La práctica de manosear niños con fines libidinosos se da estadística e infinitamente más entre los tonsurados que en cualquiera de las demás profesiones del mundo mundial. Con la premeditación de que esta insensata sociedad se los entrega sistemáticamente para que los eduque y la alevosía de que no menos sistemáticamente la Iglesia los ha delictivamente encubierto siempre. Se siente, tronko, pero la Estadística no es un invento de los rojos.

Por su parte el inefable Maki Cubero se nos aparece esta semana como si el día que se curró la columna hubiera comulgado diez veces bajo las dos especies y el moscatel de misa le hubiera subido al cabezón. De una atropellada manera, con la lengua gorda, delatando su lamentable estado, parece dar a entender que hay que cambiar el sistema electoral para evitar que salga otro Zapatero, que eso de la urna, que dicen que es «el altar de la democracia», es un ful de Estambul. No nos dice por qué lo sustituiría él, pero mejor que haya sido capaz de morderse la lengua incluso bajo los espirituosos efectos del bendecido pirriaque. El resto lo podría haber firmado, sin beber ni nada, don Hodierno.  Pura confusión hodierna, puro delirio mental sin sentido. Pero hombre, Maki, ¿como se te ocurre ponerte a destripar parábolas hegelianas en ese estado? Menuda resaca tuvo que pasar el pobre.

El adorador noctívago Primo Jurado se pone jeremiaco esta semana y nos proyecta la espeluznante peli Zombie’s Party en que estamos sumidos: unos se frotan los ojos y se topan con la pesadilla. Otros, sorprendidos, desorientados, intentan analizar la situación y se preguntan cómo hemos llegado hasta esto.  Pero qué miedo ¿no? Y como buen seguidor del relato bíblico afirma profundo: Tuvo que haber una primera vez en todo. Y siguiendo el guión del perfecto articulista cristofacha pasa a desgranar prolijamente los principios de todos los males que aquejan a Epp-aña desde que los malvados socialistas decidieron cargársela, usando el efectista método de la pregunta en el aire que el lector ha de responder. De entre la larga lista descuella la intrigante: ¿Cómo se llamaría el primer enchufado que entró en la Administración pública gracias al parentesco o al carnet? En la pública no sé, pero en las semipúblicas Fundaciones de Cajasur sí que lo sabemos, ¿verdad, pillín?

CONTINÚA MAÑANA

Si un extraterrestre hubiera bajado el miércoles pasado sigilosamente, aparcado su platillo volante en un parque cordobés, y se hubiera sentado en un banco en el que se hallara un ejemplar del CÓRDOBA casualmente olvidado por un jubilado un rato antes, podría acabar pensando dos cosas. La primera, antes de abrir el vetusto matutino de la roja cabecera, simplemente mirando alrededor, que en la ciudad hay dos especies animales, la dominante, que anda a cuatro patas y va siempre delante y la dominada, que va detrás y usa para desplazarse sólo dos porque las otras han evolucionado hasta convertirse en pinzas para recoger las mierdas de los amos dejan en el césped  y en las aceras cuando cagan. Y segundo, ya leyendo, con la ayuda del escaner electrónico traductor español / extraterrestre que llevan siempre, el diario encontrado,  que una de las dos especies  locales está preocupadísimos porque una religión extraña, bárbara y extranjera se ha infiltrado profundamente en el suelo patrio y pretende destruir los pilares de la suya. Eso sólo con leer la columna semanal (Un cadáver, y el Islam) de nuestro beatiphicus hermano Francisco Dancausa. Si ese marciano se quedara un añito descubriría que la realidad es distinta: la religión esa bárbara la practican un puñado de humanos que han llegado hasta aquí buscando comida, son una minoría muy exigua y no dan apenas un ruido voluntario, ni piden un euro para alfombrillas, única herramienta indospensable para practicar sus yuyus. En cambio descubriría que es la religión local mayoritaria entre los creyentes adultos en seres imaginarios la que atruena constantemente el aire común con sus exitosos intentos de condicionar las relaciones entre todos los demás ciudadanos a lo que dicen los textos de su particular catecismo supuestamente revelado por esos seres imaginarios y sus virulentas exigencias de que sus vicios supersticiosos los paguen a escote entre todos, sean o no ciudadanos creyentes en esos mismos seres imaginarios. Pero por ahora el extraterrestre acabará imaginando al pobre Dancausa pasándose la vida eterna del más allá en el purgatorio (del infierno se libra por todas las misas que se ha tragado) con tremendos remordimientos por no haber peleado lo suficiente para evitar esa destrucción de la Civilización Cristiana Occidental.

Porque eso mismo, nada más y nada menos, es lo que está en peligro: La Civilización Cristiana Occidental. Ahí es nada ¿Habla por hablar el mirífico plumilla? No, por Dios, que es una persona seria que usa corbata día y noche. Para demostrarlo nos proporciona una ristra como de ajos pero de razones, picantes y listas para ser usados en morcilla, que es algo que no puede catar el moro invasor. De entre todas las que exhibe su delirante y atufada mente de católico perpetrante para demostrar que el Islam en Al-Andalus, y menos en Córdoba, no sólo no está muerto, sino que sigue vivo y coleando al menos culturalmente hablando y del acuciante de que el único cadáver que alguien pudiera divisar en lontananza es el de nuestra cultura occidental y cristiana, me quedo con dos. igualmente agudísimas de la muerte, penetrantérrimas del copón e incisivísimas que te cagas. La primera ¡¡¡los innumerables actos que se suceden en toda Andalucía de apoyo al pueblo saharaui!!! La segunda el furor que causó en estos lares la hiperlaxante novela El manuscrito carmesí del atildado papagayista pseudocordobés Antonio Gala. Dos razones impepinables que apuntan directamente al peligro de una nueva invasión de la morisma con fines arrasatorios y a la pavorosa conversión del Paseo de la Caballos de la Feria en un Paseo de Camellos montados por aguerridos agarenos en traje campero beduino con hurí en burka de volantes a la grupa con una copa de té en la mano. Me recuerda el incensado amigo Dancausa a aquel médico que para comprobar si un paciente alojaba un tumor cerebral le hacía bajar los pantalones para ver si tenía un grano en el culo. Los hay que deberían comulgar menos y pensar más y leer un poco a Bertrand Russell, sobre todo para que les explique la índole de las aportaciones del Cristianismo a la Civilización Occidental. Y el Diario CÓRDOBA debería exigir un mínimo de seriedad en sus colaboracionistas. Aunque les pague poco.

Se me queja el amigo Marcos Santiago en un comentario de La Calleja de las Flores de que no lo saco últimamente en la Sima. Concretamente me pregunta ¿ya me sacaste de los malditos? . Bueno, te contestaré desde aquí, amigo Marcos. La aparición y pertenencia a los malditos de la Sima no es un don indeleble que los plumillas fachas y folklofrikis cordobeses reciban como gracia perpetua por el autor erigido en Paráclito Simario. No, amigo, eso hay que currárselo a pulso, columna a columna, cultivando contumaz y esforzadamente la cutrefación en sus múltiples variantes. Llevas un par de semanas que flaqueas  de los remos traseros y no estás a la altura de lo que se espera en esta Sima. Para merecerlo tendrías que haber perpetrado como mínimo y aunque sólo fuera una soplapollez que siquiera rozara a la que nos suelta esta semana tu compi Dancausa a costa de su islamofobia de la señorita Pepis. Y no es porque no lo hayas intentado, no, que la descripción de la guerra civil como un hecho romántico que nos endiñas es de purgante y llamar ingenuidad política a la invasión, saqueo y genocidio del pueblo rifeño, del que encima te olvidas en tu pena, un análisis de lo más chiripitifláutico. Pero te salva la buena intención y lo que es probablemente un trastorno columnista bipolar: una semana pides olvido de las fosas del franquismo por falta de salas de juicio y a la siguiente responsabilidades por los muertos del Barranco del Lobo, que yo suscribo por otra parte. Así que ya lo sabes: o progresas adecuadamente o no hay aparición en la Sima. Lo de hoy ha sido un regalo.

De tanto como enamora la cal pura, la justa arquitectura de las macetas en las altas paredes, el esparto desabrido con el agua bienvenida, el silencio armonioso con el grito de las gitanillas descaradas, se diría que son una flor libre que le crece a Córdoba donde es más ella misma. Este pedazo de tocino entreverao folklofriki no pertenece a ningún comienzo de alguno de los míticos artículos, ya históricos desde que se hiciera una cura de desintoxicación metafórica, del gran Azaústre, el Rey del Tropo Frito, sino del cofrade Miranda que esta semana se pone flamenco pegándole al fandango entre pemaniano y gongorrino antes de emprenderla a patadas en los güebos de los políticos del salmorejo y el fino Gañote. Aparte de este impagable arranque lírico cutrerancio, lo mismo de siempre, Miranda a lo suyo: mierda pa las manifestaciones laicas, incienso pa las superticiosas.

Como ya le dediqué espacio propio a la salvajada antidemocrática y anticristiana que perpetraba esta semana el fundamentalista católico Luis Miguel Martín Rubio desde le puente del Acorazado ABC con la excusa de mostrar su biliosa indignación por la solicitud de tratamiento de reproducción asistida cursada por unos presos etarras reclusos de la Prisión de Córdoba a él remito al interesado en conocer la ralea moral del personaje.

Uno de los columnistas más soplagaitescos del panorama cutrefacto cordobés es el  catedrático demérito José Javier Rodríguez Alcaide, que suele depositar en la Hojilla Parroquial sus apreturas. Un tipo que padece un probable síndrome o transtorno cuatripolar. Lo mismo le da por las más bombásticas (gracias don Hodierno por semejante palabro) exaltaciones quinterianas a la Córdoba de la jaca y la reja, que por las visiones economicistas de temas tan variados como las penas de cárcel, los siete pecados capitales o las macocas de los monos de Borneo. Las pajillasturbaciones de los exóticos monos vistas por un economista demérito, compulsivo consumidor de supersticiones católicas, sería de apasionante  degustación por un lector de periódicos de provincias si el que lo perpetra no practicara el muermazo estilístico más indigesto, la petulancia expositiva más escagarruciada y la inanidad mental más depurada. Pero de vez en cuando la cuarta apariencia del síndrome refulge en su mediocridad y es entonces cuando se pone de verdad estupendo, insultante, bilioso, atrabiliario, o sea, absolutamente estupendo, y del culo, además. No digo yo que el presidente Zapatero no se merezca un infierno acorde con la estafa que perpetra desde que fuera elegido, pero desde luego ni por el forro tendría que soportar racionalmente la colección de vomitonas biliares que este tipo con un enchufe como la copa de un Google le lanza esta semana desde ese absurda columna que escribe. SEÑOR DIRECTOR: el día que tenga la valentía de darle la patada a este tipo del diario que tan dignamente dirige la humanidad cordobesa le recompensará con un gratificante suspiro.

El cerífago Javier Tafur dispara desde su puesto de artillero ocasional del acorazado ABC con una de sus tufaradas balísticas contra la razón racional racionalizable. Por algo es un reputado excretor de esos monumentos racionalistas que son los pregones de Semana Santa. Que dice que pa mala sombra la del incombustible concejal de festejos Marcelino Ferrero que anda disimulando diplomáticamente  los proyectos amplificadores de la ya hiperamplificada Fiesta de los Patios. Decrecionando sibilinamente el volumen de una fiesta que juega con delicadísimos espacios que amenaza con convertirse en una tomatina patial para que no se le echen encima los subnormales de la desmesura, aquellos que pondrían un anuncio en la luna para que se juntaran en esta ciudad cinco millones de personas en tres días de fiesta.  A estos tipos se les pone el bujero del culo encogiíto que no les entra el pelo de una gamba hablando del intimismo, el recogimiento, la delicadeza del espacio de un patio cordobés, pero están empeñados en convertirlos en unos sanfermines del geranio y el brocal de pozo. Será que les pagan una pasta gansa los gremios que realmente se forran el riñón con el tema: los alquiladores de camas por horas y los vendedores de flamenquines de plástico. Pero también cabe la posibilidad de que lo sean gratuitamente. Tontos, digo.

El desenmascaramiento de Zapatero como agente de la mafia financiera está haciendo salivar litrescamente a los no disimulados mamporreros locales de la mafia financiera. Tienen toda la razón. Impostores los precisos. Pero también dan un taco de grima tratando de resultar ingeniosos. No me voy a entregar al desmenuzamiento, hablan por sí solos. Este domingo dos de los más agresivos fachas del ABC, el dire Poyato y el portentoso meapilas y redomado hipócrita Primo Jurado se afilan el nabo de sus miserias primorosamente, callando no menos primorosamente todas las podredumbres del partido al que sirven. Poyato fue la ficha cordobesa del golpe de estado contra Zarzalejos que perpetró el ala ultra-ultra-derechista del PP para impedir que el ABC se convirtiera en un periódico simplemente a la derecha de El País, de la derecha-derecha normalizada y no la covacha de hienas nacis que es ahora. Está cumpliendo. Primo es el de siempre. Un facha monolítico, pero patético. Con una sola debilidad. Que un día le reventará en la cara.

Una verdadera y excitante sorpresa  nos ha regalado este mismo domingo el diario CÓRDOBA con un artículo de su propio director  Francisco Luis Córdoba en el que abandona ese aire tan blandurriamente felpudesco que caracteriza al principal diario cordobés con los poderes poderosos. A no ser que lo que tomamos por berrinche objetivo sea berrinche interesado, que en estas cosas de la cocina publicitaria nunca se sabe. Pero le daremos el beneficio de la duda. O que sea efecto de la CRISIS. ¡Ah, bendita crisis que tantas cosas está cambiando y a tanta gente está poniendo en su sitio! Pero es un buen comienzo de cambio, me gusta el artículo ¿De qué se ríe Carreto?. Ahora sólo hace falta que le des la patá a tos los fachas, empezando por la carcunda clerical. Sólo este fin de semana tienes tres ladrillos plastoevangélicos del copón bendito que yo haya detectado: los dos del supercura Gil (uno el sábado y otro el domingo), reaccionarios, infumables, hiperaburridos… Y el plomazo que produce estreñimiento del padre Loring…  Y después poco a poco a todos los demás fachas, pero sobre todo los enemigos de las oraciones subordinadas de substantivo. Y en menos que canta un gallo, tienes un periódico legible, moderno, estupendo, cachipiruli…

Don José Manuel Cuenca Toribio, nuestro gadedrádigo golumnista favorito nos la ha pelado esta semana ¡¡¡dos veces!!! En un alarde de generosidad sin límites nos frotado vigorosamente nuestra adicción y nos ha hecho llegar ¡¡¡dos veces!!! La primera, regalo impagable, en la primera línea, la segunda en la 29. Dos hodiernos, dos orgasmos, hembra y macho de los que tardaremos en recuperarnos bastante tiempo. La columna de esta semana parece ser que va de lo mismo que la anterior, algo sobre Marruecos, aunque el título, ¿El franquismo vindicado? tenga tanto que ver con el contenido como el culo con las témporas, pero así es nuestro gadedrádigo de bromista. Pues eso que parece que una raborante novela sobre una repristinada chica que vive en el moro que hay que ecuacionarlo y que abastarlo en el solar del continente que concita las más nobles esperanzas de los sectores más altruistas de todo el planeta. Ese es mi don Manuel… más liao que la pata un romano…

¡¡¡ESTO FUE TODO, AMIGOS!!!

ME SEAN RAZONABLEMENTE BUENOS Y NO OLVIDEN VITAMINIZARSE Y SUPERMINERALIZARSE LAS NEURONAS SEMANALMENTE CON

LA SIMA DE LOS HUESOS

El otro Sietemachos del rebaño abecedario, el amante del báculo episcopal enhiesto como arma de convicción masiva, Antonio R. Vega nos embadurna esta semana de mierda las neuronas sin el menor esfuerzo. Se da de nuevo y con la fruición de siempre al que ya es un subgénero propio del columnismo derechista machorrón con husmo a zorruno; el pim pan pum contra Bibiana Aído y contra Zerolo. Esta semana toca éste último. Los chistes, los de siempre, los casposovetónicos de mariquitas, aunque nuestro mastuerzo hace un esfuerzo y se pone sólo por un momento erudo mitológico, como un Moranco pasado por la Uni: esa minerva de la revolución hormonal, llama al político socialista. Todo para volver a sacarle punta reaccionaria a los escasos planes educativos y médicos progresistas en que se emplea el gobierno. La terapia rehabilitadora de la genitoplastia, o el tema del clítoris que tanto ha hecho babear a la caverna, con la entrepierna rijosa excitada, o en este caso el tema de la masturbación juvenil, intento más o menos serio por tirar por el desagüe intelectual de una puta vez todas las oscurantistas leyendas, miserias doctrinales y vesánicas represiones en que la Iglesia Católica ha envuelto el asunto desde siempre creando una cultura de la culpa y de terror sicológico en miles de generaciones de adolescentes caídos en sus garras.

Los que no son asiduos a la Taberna La Calleja no están muy familiarizados con el concepto de hodiernismo y folklofrikismo. Aunque son conceptos coincidentes no son idénticos, pero ahora no me voy a extender en ahondar en esa diferencia. Quien quiera hacerse una idea puede entrar en la taberna y pidiendo este medio de Fino Foklofriki podrá picotear en diferentes tapas que lo dejarán satisfecho. Pues es así que en una sala de esta taberna se hallan colgadas en las paredes las cabezas disecadas de los mejores ejemplares de folklofrikis y hodiernos que hemos podido cazar los asiduos. Aunque en otras ciudades existen especies similares, los hodiernos y folklifrikis salmorejistaníes se caracterizan, como no podía ser menos, por haber asimilado el pomporrútico estilo de una de sus plumas cordobesas cumbres de todos los tiempos, don Luis de Góngora y Argote y presentar una irreprimible tendencia a la farragosidad seudoculterana y a la utilización de rutilantes, irisadas, caspojurásicas expresiones y palabras. Lo que se conoce ya académicamente como estilo gongorrino. Uno de los mejores ejemplares de la colección es sin duda la del catedrático emérito J.J. Rodríguez que esta semana, tras meterse en ayunas dos misas, una novena y dos números de La Montera nos regala en la Hojilla una perla lisérgico-taurina de primera calidad, un verdadero salmorejo de mitología de garrafón aliñado con aceitazo caspotaurino. A degustar en pequeñas dosis y con arcaseser a mano.

El que se suma esta semana al plumillismo incendiario de viva voz es nuestro indescriptible Antonio Gala, uno de los papagayistas decorativos profesionales que más pasta cobran por soltar soplapolleces en saraos culturetas del hemisferio norte. Esta semana se ha puesto ciego de vinazo (¿puede beber estando de servicio?) de Montilla y le ha dado profético. Apoyándose en su bastón de sujetar su EGO, alargando el pescuezo para airear al nuez y sacando barbilla y la cara de besuguito guasón que pone para las profecías profetizó proféticamente ante la peña que le pagaba la gansa por adorarlo: Quizá un día tengamos que defendernos del Islam. Por los cordobeses lo dice, porque  nos está mirando con ojos codiciosos. Joder, Antoñito, ya podías ser más preciso, para estar preparados estrictamente ese día sobre todo y no liarnos a hostias con los moros de a pie que viven en la puerta de al lado en la espera. Dice que se lo ha soplado a la oreja un moro que manda mucho, porque el Islam quiere recuperar Córdoba. Antoñito, hablas por hablar, porque eres más antiguo que la cafetera del Virginiano, y no tienes ni pajolera idea de nuevas tecnologías de la comunicación y de nuevos medios. Se fía de los moros que mandan, pero no de, verbigracia, el facebook.  A ver, yo he estado estos días entrando en el facebook del Islam y nada de nada, están a sus cosas, a su muelle abdominal y sus rezos superplastas pero en principio de atacarnos nada de nada. Por si acaso he visitado también el facebook del Fundamentalismo Islámico y tampoco. Tal vez cuando el Islam resuelva sus millones de problemas e hipotecas y se aburra le de por querer hacerse un chalet en alguna urbanización de Medina Azahara, pero para entonces ya se habrá arreglado lo de las ilegales y tendrán conformarse con un piso, probablemente en el Arroyo del Moro. Puestos a hacer chistecillos… Y ee todas maneras no pareces haber comprendido que el futuro del Islam estrictamente religioso tiene sus días contados toda vez que un nuevo mesianismo islámico acaba de nacer: el TAQWACORE, el islamismo punkarra y guitarrero.

A Antoñito Gala se le fue la fuerza anticlerical cuando los Curas Banqueros le regalaron un convento para que encerrara niños, así que ahora los chistes los hace contra los imanes, que están más lejos y no corren el riesgo de tener que ponerle nada. Son tan chisteables unos como otros, pero cuando se le ve a alguien el plumero, pues eso, se le ve. Miradme a mí sin ir más lejos. Que se me ve un plumerazo morófilo que te cagas. De todas formas el hecho de que el autor de cabecera de la Repelenta Exalcaldiosa, se haya puesto también a jugar a la piromanía islamófoba no va a hacer que yo deje de usar mi remedio preferido para los terribles ataques de estreñimiento que sufro con frecuencia: muy de mañana, sentado en el trono, en estrictas ayunas, un medido parrafito de La Pasión Turca. Mano de santo, oyes. Yo no sé como no ha patentado ya tan potente laxante los de la Pfizer.

Dos respuestas ha tenido el islamófobo laxante en la prensa local. Azaústre, la ex joven promesa de la letras cordobesas de su rendida parte, hasta el punto de que llega a considerar, en un ataque de enjabonamiento visceral, al El manuscrito carmesí una de las mejores novelas que han ganado nunca el Premio Planeta, lo que da la medida de su capacidad de crítico literario. En cuanto al Testamento Andaluz, un canto a ese Al-Andalus, delicado y brillante, gozoso y sensorial, se trata de la mayor colección de topicazos foklomorunos publicados en España desde que Pemán entregara la cuchara. Sirva de saludable contrapeso de tanta plasta de envenenado almibar la segunda, el equilibrio apasionado de Antonio Manuel, que en un precioso texto Espadas y amapolas, nos conduce al reino de la pasión razonable, de la posibilidad real de la convivencia, de la sustitución del aguerrillamiento excluyente por la milicia utópica del abrazo.

Algunas otras perlas menores de la Sima de esta semana. Un tal Juan Carlos López, de profesión sus artículos, viene a decirnos en la Hojilla que todo eso que llamamos basura de la televisión no es sino la imagen real de nuestra forma de vivir y de comportarnos en el mundo y en la vida. La televisión nos ha devuelto nuestra propia imagen, una imagen de nosotros mismos que nos desagrada y, a veces, hasta nos inquieta. Vamos a ver, querido, te verás reflejado tú y toa tu nasión. Porque a mí, por ejemplo, no me metas. Parece mentira que te paguen por hacer ese trasnochado epatamiento digno de conversación de cola del super. A los que se les ve el plumero o el culo cuanto más se agachan es a los del CamPPus Veritatis ese. Que digo yo que qué necesidad tienen Nieto y sus mariachis de camuflarse… O esa intrigante parábola que nos endiña Ricardo Crespo sobre los manifas del 1 de mayo y el bodorrio catedralicio con una moraleja más críptica que una peli de Von Trier… Si alguien lo ha entendido que me lo diga, porfa, que no duermo desde entonces.

Para terminar y como es ya tradición, nuestro apolillado don Hodierno Manuel Cuenca Toribio, que esta semana nos escamotea nuestra adictiva ración de hodiernina pero nos pone a cien con el calentón erótico que se pega. Como siempre resulta difícil desextricar el texto completo y para variar no se sabe muy bien de qué cojones nos está hablando, pero da igual porque a simple vista pueden apreciarse en las paredes del textículo unas calenturientas vetas proposicionales absolutamente porno que te hacen sentir un cosquilleo en las partes cosquilleables de la anatomía especialmente dedicadas a ello. Dice en una de ellas el calenturiento gadegrádigo: el amor mueve las estrellas e impulsa al hombre y a la mujer a adoptar las posturas más increíbles e insospechadas, obstaculizando o haciendo muy ardua una axiología de sus manifestaciones, que gozan habitualmente en el juicio de las gentes de extraterritorialidad moral o ética. Yo no sé vosotros, pero yo lo que entiendo es: follad, follad, malditos, en cuanquier parte y usando múltiples posturas (incluso la muy difícil de las aspas), que el mundo se acaba. Una excitante invitación al fornicio desaforado al que se deja llevar el de normal circunspecto historiador de sacristías. Además salpimienta el hipercríptico discurso con palabros lisérgico-jurásicos como gemas incrustadas en sus paredes, que le da a la gruta textual en la que nos mete un aire de mina de esmeraldas, de cueva de las maravillas: alquitarada, abastada, fruitiva, asendereada, tremente…  Hala, y después una duchita caliente.

ADDENDUM: Algo imperdonable, pero explicable fruto de mi provecta edad y de la sobredosis de insana lectura de tanta bazofia cristofacha, ha sido olvidar una de las mejores perlas de la semana, emitida melifluamente por la boquita de nuestro flamante Monse Deme, que se nos ha revelado además de como portentoso azote de herejes arrianos y moros rezadores y arrojador a baculazo limpio de progres a las tinieblas del niputocaso, un impagable emisor de frikadas reaccionarias. Esta semana Monseñor Demetrio habló sobre la pederastia sacerdotal. Decía en su homilía que lógicamente se trata de un filón de oro para los enemigos de la Iglesia. Para seguidamente perder el control, poner ojos soñadores y escapársele la siguiente sugerente, sicalíptica, libidinosa definición de los abusos menores: GOTAS DE ELIXIR, QUE ES PLACER DE DEMONIOS. Insuperable slogan que haría enverdecer de envidia al mejor de los diseñadores publicitarios de las tentadoras, incitadoras al pecado, colonias varoniles de regalar al novio en Navidad.

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